DragonBall Insanity School, By Final Goku

Una delle migliori parodie di Dragon Ball, seguitelo tutto è troppo stupendo!

CAPITOLO 1 - COMPITO IN CLASSE

VEGETA: Hey! Psss! Hey moccioso!

GOHAN: Gohan! Quante volte ti devo dire che mi chiamo Gohan?

VEGETA: Quante volte vuoi, tanto per me moccioso sei e moccioso rimani!

GOHAN: Quanto sei simpatico Vegeta! Come una diarrea fulminante!

PICCOLO: Beh, dai Gohan, non ti lamentare! Io per lui sono "Muso verde", 'sto maledetto saiyan razzista!

VEGETA: Hey! Non è vero che sono razzista! (Poi rivolto a Crilin) Hey, essere geneticamente inferiore noto come terrestre! Non ti azzardare a copiare l'operato di un esponente della superiore razza saiyan!

CRILIN: Ma se non hai scritto manco una riga?

VEGETA: Ehm.... tornando a noi, moccioso... (rivolto a Gohan) fammi copiare il tuo compito!

GOHAN: Cosa?

VEGETA: Non fare il finto tonto! Lo sappiamo tutti che sei il più secchione della classe, che passa tutto il giorno su 'sti stupidi libri! Quindi poche storie e dammi il tuo compito che copio!

GOHAN: Ma copiare è sbagliato... e non imparerai nulla facendo così!

VEGETA: Sbagliato sarebbe per te non farmelo copiare perché sai che dopo ti macino di botte! Quindi muoviti, altrimenti ti faccio imparare io qualcosa e non sarà divertente!

GOHAN: Come al solito lasci sempre molti margini di discussione... (troglodita!) Comunque dovrai aspettare che finisca di copiare mio padre, l'ho già passato a lui!

VEGETA: Kakaroth?

GOHAN: Goku! Goku! Goku! Ma non imparerai mai a chiamare le persone col loro nome? Comunque... non ti sembra assurdo che abbiamo tutti la stessa età? Genitori e figli?!

VEGETA: Non me ne parlare! Non riesco proprio a credere che quello smidollato coi capelli lilla in ultima fila sia mio figlio!

BULMA: [buttandosi su Vegeta abbracciandolo] Certo che lo è tesoro! È il frutto del nostro amore!

VEGETA: Smettila o ci farai sgamare, donna!

GOHAN: Io moccioso, Piccolo muso verde, mio padre Kakaroth, tua moglie donna... Hai qualcosa contro la pratica del battesimo, Vegeta?

GOKU: [rivolto a Gohan] Finito, grazie figliolo!

VEGETA: Dammi qua! [strappando il foglio dalle mani di Gohan]

GOHAN: (Non l'ho ancora mandato a cagare perché finché è mio amico forse qualche volta non mi piglia a calci!).

CAPITOLO 4 - INTERROGAZIONE

INSEGNANTE: Crilin... dimmi la radice quadrata di 324...

CRILIN: [Che pensa a tutt'altro, ovvero alla sua nuova fiamma] Aahhh... 18!

INSEGNANTE: Bravo Crilin!

CRILIN: Eh? Che è successo? Ha detto qualcosa prof?

INSEGNANTE: Goku!

GOKU: Dimmi!

INSEGNANTE: Goku! Non sono mica tua madre! Abbi un po' di rispetto! Devi chiamarmi professoressa e darmi del lei!

GOKU: Lei... professoressa... dimmi!

INSEGNANTE: Lasciamo perdere... fammi la rappresentazione grafica della sfera!

GOKU: Sfera? Uhm... OK! [Goku alza le braccia al cielo] Terra... sole.... aria... mare...

INSEGNANTE: Goku... guarda che la lezione di scienze naturali è domani...

GOKU: [generando una Genkidama] ecco la sfera!

INSEGNANTE: Ma io intendevo alla lavagna! Comunque va bene lo stesso, ma adesso liberati di quella cosa prima che fai del male a qualcuno!

GOKU: Tranquilla prof, non farebbe mai del male a chi ha un cuore puro.... al contrario un demone ne sarebbe disintegrato!

PICCOLO: [abbracciato ad un egualmente terrorizzato Vegeta] Buttala via! Buttala via!

GOKU: Sì, ma dove la butto?

L'INSEGNANTE: Dove vuoi! Fuori la finestra! La tua cosa ha già fatto saltare per aria tutte le lampadine e l'intonaco si sta sciogliendo! Muoviti!

[Goku scaglia la sfera lontana... E dove può andare a finire se non nei pressi dell'ospedale, centrando in pieno il povero Freezer che ne usciva dopo essersi fatto riattaccare un dito del piede perso quando la spada di Trunks gli era cascata sul piede?]

INSEGNANTE: Bene, chi è il prossimo che vuole essere interrogato?

GINEW: Io signora professoressa! Heehhe!

INSEGNANTE: Ehm... OK Ginew... basta che non mi fai il solito scherzo!

GINEW: Quale? Questo? Body Change!!!!!!

INSEGNANTE: Noooo! Non di nuovo!

GINEW:[nel corpo dell'insegnante] Bene ragazzi! La lezione è finita, andate a casa!

[Tutti si avviano felici verso casa!]

ahaaha!!!!! ma è fortissimaaaa!!!! no XDXD ankora sto a rideee!!!!

Ahahahaha e non è finita xD poi continuerò huhu

nn vedo l'ora!!!

CAPITOLO 10 - MAJIN BU

MAJINBU: Voi tutti, tremate!!! Majin Bu è tornato!

[Gli altri continuano a scannarsi senza degnarlo di uno sguardo]

MAJIN BU: Ehm... io vi ucciderò tutti!

[Indifferenza totale]

MAJIN BU: Uffa.... Paniniiiii! Pizzetteeeeee! Gelatiiii!

GOKU: A me, a me!

VEGETA: No, prima a me!

PAN: Per me un ghiacciolo!

TRUNKS: Fai allenamento?

PAN: Sciocco!

GOTEN: Avete Hot Dog?

MAJIN BU: Scusatemi era uno scherzo, ma dovevo pur attirare l'attenzione!

GOHAN: Niente pizzetta?

MAJIN BU: No, niente pizzetta!

GOHAN: Porco Kaiohshin!

KAIOHSHIN: [Compare dal nulla] Bestemmiatore impertinente! [Dà uno schiaffo in testa a Gohan]

GOHAN: Ahia, e lei chi è?

KAIOHSHIN: Io sono Kaiohshin il Superiore!

GOHAN: Nooooo! La prego! Giuro che la smetterò di farmi le seghe sbirciando C-18 che si fa la doccia, ma la prego non mi porti negli inferi, sono ancora così giovane!

KAIOHSHIN: Ehm... non sono qui per questo! Voglio solo avvertirti che se non facciamo qualcosa, una terribile minaccia si abbatterà su di noi: Majin Bu!

TRUNKS: Lei è efficiente come la mia controparte del futuro... guardi che Bu è già arrivato!

KAIOHSHIN: Stai scherzando spero!

GOKU: No, no, quel coso là dice di chiamarsi proprio così!

[Kaiohshin lo vede]

KAIOHSHIN: Porco me stesso! È lui!

[Si prostra in ginocchio]

KAIOHSHIN: Siamo condannati! Non c'è speranza! Moriremo tutti!

[Alza lo sguardo e vede che tutti si stanno toccando]

VEGETA: Ci scusi per la sfacciataggine, ma davvero lei la chiama la sfiga!

GOKU: Su avanti, non le pare di esagerare? Dopo tutto è solo un chewinggum gigante coi mutandoni!

KAIOHSHIN: Zitto idiota! Potresti offenderlo!

GOTEN: Mi scusi, a lei sembra che ora sia offeso?

[A Majin Bu esce il fumo dalla testa]

KAIOHSHIN: Mah, secondo te?

GOKU: Beh, o ha ingoiato una teiera, oppure si è proprio offeso!

[C'è un esplosione e al posto del Majin Bu ciccione ne appare uno magro]

BULMA: [Dagli spalti] Vegeta! Prima di ammazzarlo devi assolutamente farti insegnare come funziona la cura dimagrante di quel tipo! È prodigiosa!

MAJIN BU: Eccomi! Io sono Super Bu! Chi vuole sfidarmi?

VEGETA: Bene bene! Così mi posso divertire un pochino anche io! Fatti sotto!

KAIOHSHIN: No Vegeta finiresti col farti.....

VEGETA: AAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!

KAIOHSHIN: .......... male!

VEGETA: [Rialzandosi] Sei più forte di me... vorrà dire che mi autodistruggerò per eliminarti!

[Tutti gli saltano addosso placcandolo]

GOKU: Vegeta non fare cazzate! Abbiamo ancora un sacco di altre possibilità!

VEGETA: Ma voglio salvare io il mondo, uffa!

TRUNKS: Qualcosa mi dice che non funzionerebbe... è una sensazione che ho!

GOTEN: Hey Trunks! Che ne dici di usare il trucchetto che ci ha insegnato Piccolo?

TRUNKS: Va bene!

GOKU: Buona idea ragazzi!

GOTEN E TRUNKS: Fusion-ha!

GOTENKS: Eccomi! Sono Gotenks!

KAIOHSHIN: Ehy, ma come avete fatto senza gli orecchini?

GOTENKS: Quali orecchini? Non sono mica una femminuccia io!

KAIOHSHIN: Non intendevo dire questo!

GOTENKS: Bene, perché si dà caso che non sopporto che si dica di me che sono...

KAIOHSHIN: Gotenks!!!

GOTENKS: Non mi interrompa! Dicevo, già si dice di Trunks che sia un mezzo effeminato, che poi non è vero, però non accetto che...

KAIOHSHIN: Gooootenks!!!!!!!!

GOTENKS: E non mi interrompa! Lei è un maleducato, non si interrompe una persona mentre...

KAIOHSHIN: Goootenks! Idiota! Majin Bu sta per assorbirti!

GOTENKS: Come? Ehy, no, aspetta, non vale!

MAJIN BU: [Assimilato Gotenks] Splendido! Ora sì che sono fortissimo!

KAIOHSHIN: Maledetto imbecille!

GOHAN: Eccomi Kaiohshin, ho terminato il potenziamento!

KAIOHSHIN: Benissimo! Anche se non so se basterà, dato che quel pirla di Gotenks si è fatto assorbire!

[Kaiohshin fa da presentatore dello scontro]

KAIOHSHIN: Alla mia sinistra il nuovo saiyan super potenziato! Ecco a voi Gohan!

TRIBUNA: Gohan!!!! Gohan!!!!! Gohan!!!!

KAIOHSHIN: Alla mia destra invece, colui che vuole distruggere l'universo! Majin Bu!

TRIBUNA: Buuuuu! Buuuuu!

GOHAN: Hey imbecilli! Così lo incitate!

TRIBUNA: Ooooops!

[Majin Bu è in vantaggio, ma la fusion dentro di lui si scioglie e Gohan riprende in mano la situazione]

MAJIN BU: (Accidenti, devo trovare un modo per distrarlo)

MAJIN BU: Guarda! Un asino che vola!

GOHAN: Tze! Nappure mio padre sarebbe così scemo da caderci!

GOKU: Un asino che vola? Fiko! Dov'è? Dov'è?

GOHAN: Papà ti prego! Come fai ad essere così deficiente! Ti rendi conto delle figure che mi fai fare!

[Gohan perde la concentrazione e Bu lo assorbe]

MAJIN BU: Sì, ora finalmente sono invincibile!

GOKU: Oh no! Gohan!

VEGETA: Posso farmi esplodere ora?

GOKU: E Piantala!

CAPITOLO 11 - LA FUSIONE

KAIOHSHIN: Goku! Vegeta! Venite qui!

GOKU: Ha qualche idea per fermare quel salsicciotto col kimono per caso?

KAIOHSHIN: Dovete usare questi orecchini, i Potara, e fondervi in un unico essere.

VEGETA: Io non voglio unirmi a Kakaroth, lo odio!

GOKU: Io non voglio indossare gli orecchini, mi stanno da schifo!

KAIOHSHIN: Avanti Goku! Almeno da te mi aspettavo un po' di maturità in più!

VEGETA: Vorrebbe insinuare che io sono un immaturo?

KAIOHSHIN: Beh no veramente....

VEGETA: Mi dia gli orecchini!

GOKU: Se lo fa anche Vegeta, allora va bene!

VEGETA: Chi se lo mette sull'orecchio destro?

GOKU: Tu naturalmente!

VEGETA: perché?

GOKU: perché io sono più uomo!

VEGETA: Guarda che se tra noi due c'è qualcuno che sembra gay, quello sei tu!

GOKU: E perché mai

VEGETA: Basta ascoltare la tua voce!

GOKU: Se vuoi mi faccio tua moglie davanti ai tuoi occhi per provarti che sbagli...

VEGETA: Non ci pensare neanche!

GOKU: Allora proviamo a vedere chi ce l'ha più lungo!

KAIOHSHIN: No fermi! Cosa fate? Oh... ma voi l'imbarazzo non sapete manco dove sta di casa!

[Entrambi si abbassano i pantaloni]

GOKU: Uguali direi...

VEGETA: Già! E sapere che non ti supero manco in quello mi spinge ad odiarti ancora di più....

GOKU: Proviamo a trasformarci in Super Saiyan!

KAIOHSHIN: Cambierebbe qualcosa?

GOKU: Credeva che si drizzassero solo i capelli?

KAIOHSHIN: Non ho parole....

[I due diventano Super Saiyan e poi Super Saiyan II ed è sempre pareggio. Poi Goku si trasforma in Super Saiyan III...]

GOKU: Haha! Ho vinto io!

VEGETA: Uffa, però non vale! Hai vinto solo perché hai il Super Saiyan III!

KAIOHSHIN: Devi ammettere che ha ragione, non è stata una disputa leale!

GOKU: Allora risolviamo diplomaticamente la situazione, lo metti tu altrimenti ti strappo le budella e le uso per farti fare Bunji Jumping dal Palazzo di Dende

VEGETA: Azz... e va bene... antipatico.

[I due finalmente si "fusionano" e nasce Vegeth]

VEGETH: Eccomi qua gente! Io sono Vegeth!

TRIBUNA IN DELIRIO: Vegeth! Vegeth! Vegeth! Vegeth!

MAJIN BU: E tu da dove salti fuori?

VEGETH: Io non sono né Goku né Vegeta, ma soltanto...

KAIOHSHIN: Ehm... quella è la frase di Gogeta, ladro! Inventane un'altra!

VEGETH: Ehm... sì scusatemi... allora... io non sono né carne né pesce, sono soltanto colui che sta per fare l'insalata mista!

KAIOHSHIN: Beh... non fa proprio lo stesso effetto, ma può andare

VEGETH: Forza salsicciotto, fatti sotto!

MAJIN BU: Non mi prendere in giro!

VEGETH: Non ti ho preso in giro

[Vegeth prende l'antenna di Majin Bu e ne fa un fiocco]

VEGETH: Questo è prendere in giro!

MAJIN BU: Giuro che me la paghi recchione del ca**o!

VEGETH: Come mi hai chiamato?

MAJIN BU: Ops!

VEGETH: Io ti distruggo!

[Lo colpisce così duramente, che vomita tutti quelli che ha assorbito]

VEGETH: E ora, il colpo di grazia!

MAJIN BU: Nooooo!!!!

[Vegeth disintegra Majin Bu e tutti ritornano alle loro case... (Vegeth in seguito si scioglie e Goku e Vegeta non ripeteranno più questa fusione!)]

CAPITOLO 12 - UN NUOVO COMPAGNO

[Le vacanze sono finite ed i nostri amici tornano a scuola]

INSEGNANTE: Ragazzi, vi presento il vostro nuovo compagno, si chiama Baby!

BABY: Salve a tutti!

GOKU: Ciao Baby! Benvenuto tra noi! Comunque non pensare che ti faremo da Baby-sitter!

[Risata generale]

INSEGNANTE: Non siate sciocchi!

BABY: Oh, non si preoccupi, sono abituato ad avere problemi col mio nome.

PICCOLO: Posso capirti....

GOKU: Hey, a parte gli scherzi, era una battuta! Ti va di unirti alla compagnia e farci un giro insieme dopo la scuola?

BABY: Molto volentieri, grazie!

[Dopo la scuola...]

GOKU: Da dove vieni Baby?

BABY: Ehm... finora ho sempre studiato in casa, ma poi ho capito che alla mia età dovevo socializzare.

VEGETA: Hey Baby! Io ti ho già visto da qualche parte!

BABY: [Sudando freddo] Da... davvero? Io non mi ricordo di te...

VEGETA: A me pare di sì.... ma non ricordo proprio dove ti ho conosciuto...

BABY: (Accidenti, mi ha quasi scoperto!)

GOTEN: Hey ragazzi! Fermiamoci al Bar, io devo andare in bagno!

BABY: Ora che mi ci fai pensare anche io!

[In bagno]

GOTEN: Si sta molto meglio dopo aver fatto i propri bisogni non è vero Baby? Baby? Dove sei?

[Goten si gira e vede che Baby gli è alle spalle]

BABY: Goten...

GOTEN: Ah! Non apparirmi così all'improvviso, mi gai fatto spaventare!

BABY: Voglio il tuo corpo!

GOTEN: Cosa? No, no amico, non farti venire in testa strane idee, ti trovo molto simpatico, ma non sono interessato per niente a te sotto quell'aspetto!

BABY: Uff... ma è possibile che mi fraintendano sempre quando dico così?

GOTEN: Ah meno male! Ma se non intendevi quello, che cosa volevi dire?

BABY: Che ora entrerò nel tuo corpo e diverremo una persona sola!

GOTEN: Noooooo!!!!!!!!!

[Goten-Baby esce dal bagno]

GOTEN-BABY: Baby ha detto che si sente poco bene e che torna a casa, mi ha detto di dirvi di proseguire senza di lui!

GOKU: Povero Baby! D'accordo ragazzi, andiamo via, speriamo si rimetta presto.

VEGETA: Eppure io l'ho già visto da qualche parte, ma dove?

[Il giorno dopo, prima di scuola]

VEGETA: Hey ragazzi!

GOKU: Cosa succede Vegeta?

VEGETA: Mi sono ricordato dove avevo visto Baby!

GOKU: Sul serio? Dove?

VEGETA: Eravamo compagni d'asilo!

GOKU: Davvero?

VEGETA: Sì, era il bambino più violento e temuto dell'asilo finche non sono arrivato io

GOKU: E gli hai fregato la Leadership, giusto?

VEGETA: Esatto, Ma fu una cosa difficile, aveva un potere speciale molto pericoloso!

GOKU: E cioè?

VEGETA: Boh, adesso non me lo ricordo!

GOKU: Hai proprio una memoria di ferro eh?

VEGETA: Ah sì! Ora ricordo!

GOKU: Cosa?

VEGETA: Era un fenomeno con gli origami, sapeva riprodurre qualsiasi animale, anche il più complicato!

GOKU: Ehm... sei sicuro fosse quello che lo rendeva così terribile?

VEGETA: Uhm... no, mi sa che non era quello!

GOKU: Beh, se ti viene in mente dimmelo!

VEGETA: Già, comunque oggi non è venuto a scuola!

[Intanto, dall'altra parte del cortile]

GOTEN-BABY: ( Bene... credo che prenderò controllo del corpo di Vegeta per vendicarmi di tutto il male che mi ha fatto e poi mi vendicherò pure di Goku per la battutaccia del baby-sitter)

TRUNKS: Hey Goten!

GOTEN-BABY: Sì Trunks?

TRUNKS: Che ne dici? Bruciamo?

GOTEN-BABY: Bruciare cosa?

TRUNKS: Come cosa? Babbeo! La scuola!

GOTEN-BABY: Sei sicuro che sia una buona idea?

TRUNKS: Certo! Oggi non ho per niente voglia di fare 3 ore di matematica!

GOTEN-BABY: Allora faccio io!

TRUNKS: Fai cosa?

[Goten-Baby, che non ha capito un ca**o, con una Kamehameha fa saltare per aria la scuola]

TRUNKS: Goten! Non intendevo in quel senso! E meno male che non era ancora entrato nessuno!

GOHAN: Goten?

GOTEN-BABY: Sì fratellone?

GOHAN: Sei stato tu a distruggere la scuola?

GOTEN-BABY: Sì perché?

GOHAN: Sei un mito fratellino! Era da tanto che qualcuno doveva farlo! [abbraccia Goten]

GOTEN-BABY: ( Forse è il caso che io entri prima nel corpo di Gohan prima che in quello di Vegeta, eppoi è un'occasione troppo propizia ) [Prende possesso del corpo di Gohan]

[Visto l'andazzo ed ignari di ogni cosa, tutti tornano a casa]

CAPITOLO 13 - BABY-VEGETA

[Vegeta è a casa sua, quando suonano il campanello]

VEGETA: Chi è?

BABY-GOHAN: Sono Gohan!

VEGETA: Oh, entra pure Gohan!

BABY-GOHAN: Ciao Vegeta, ero venuto per .......

VEGETA: [Lo sbatte contro un muro] Tu!

BABY-GOHAN: (Maledizione, mi ha scoperto!)

VEGETA: Credevi di farla franca vero? Ma ti è andata male!

BABY-GOHAN: Dunque... ricordi?!

VEGETA: Certo che mi ricordo moccioso! Mi devi ancora restituire i 200 zeni che ti ho prestato, razza di spilorcio!

BABY-GOHAN: Ah già... ehm... te li restituirò presto, contaci!

VEGETA: Mi raccomando! Ah, saputo più niente di Baby?

BABY-GOHAN: No, è da un bel po' che non lo vedo!

VEGETA: Perché mi sono ricordato cosa sapeva fare! Sapeva entrare nei corpi delle persone!

BABY-GOHAN: Proprio una cosa facile da dimenticare eh?

VEGETA: Risparmia il sarcasmo, c'è poco da scherzare, potrebbe essere dovunque!

BABY-GOHAN: Ma davvero?

VEGETA: Sì, potrebbe essere nel corpo di Kakaroth, in quello di Goten, persino in quello di Trunks!

BABY-GOHAN: Hehe! E in quello di Gohan?

VEGETA: Gohan? Ma sei tu Gohan! Se fosse nel corpo di Gohan significherebbe che tu sei.... oh m***a! Ma sei tu allora?

BABY-GOHAN: Io ora prenderò possesso del tuo corpo!

VEGETA: No!

BABY-GOHAN: Sì!

VEGETA: No!

BABY-GOHAN: Avanti Vegeta!

VEGETA: No!

BABY-GOHAN: Potremmo dominare l'Universo!

VEGETA: No!

BABY-GOHAN: Potremmo mangiare a sazietà senza pagare!

VEGETA: No!

BABY-GOHAN: Potremmo pestare Goku!

VEGETA: Che c***o stai aspettando? Accomodati!

[Baby prende possesso di Vegeta]

BABY-VEGETA: Perfetto! Finalmente la prima parte della mia vendetta è completata! Puoi andare Gohan!

GOHAN: Sì padrone!

[Dopo un po'....]

BABY-VEGETA: Toh... sta arrivando Trunks!

TRUNKS[Entrando]: Ciao papà!

BABY-VEGETA: Ciao figliolo! Avvicinati!

TRUNKS: Sì papà? Ti senti bene? Non mi hai mai chiamato "figliolo"!

BABY-VEGETA: [Lo prende per il collo] Ora ti porrò sotto il mio controllo!

TRUNKS: Ma chi ca**o sei tu?

VEGETA-BABY: Io sono Vegeta!

TRUNKS: Sì e io sono Piccolo!

VEGETA-BABY: Non ti allargare, non sei certo un gigante!

TRUNKS: Ma io intendevo... hey ma che intenzioni hai?

VEGETA-BABY: Ah, niente, solo dominare l'Universo!

TRUNKS: Proprio robetta senza pretese eh?

VEGETA-BABY: Ma prima ......

TRUNKS: Ma prima cosa?

VEGETA-BABY: Mi faccio tua madre!

TRUNKS: Anche tu? Ehm cioè volevo dire... brutto bastardo non ci provare! Tu sei Baby!
VEGETA-BABY: Come c***o hai fatto a indovinare?

TRUNKS: Lo so che sei un pervertito! Ti ho visto leggere le riviste porno in bagno a scuola!

BABY-VEGETA: Non ti azzardare a dirlo a nessuno!

TRUNKS: E invece lo dico a tutti! Gnegnegne!

VEGETA-BABY: Allora io mostro a tutti le foto sadomaso di te e Pan!

TRUNKS: Come hai avuto quelle foto?

VEGETA-BABY: Ho guardato in camera tua, mica sono come tuo padre che se ne frega altamente!

TRUNKS: Va bene hai vinto!

VEGETA-BABY: Perfetto! Hey... ma perché perdo tempo a ricattarlo, tanto tra un po' la sua mente sarà piegata al mio volere!

[Trunks finisce sotto il controllo di Baby]

VEGETA-BABY: E ora mi misurerò con Goku.... vedremo chi è il più forte!

CAPITOLO 14 - BABY-VEGETA CONTRO GOKU

[Baby-Vegeta e gli altri da lui soggiogati hanno portato Goku in un posto isolato e si apprestano a battersi con lui]

VEGETA-BABY: Allora Goku? Ti è piaciuta la sorpresa?

GOKU: Oh guarda... scoppio di felicità!

VEGETA-BABY: Hehehe! Scommetto che avrai dei problemi a batterti coi tuoi amati figlioli! Gohan! Goten! Attaccatelo!

[Goku non si fa alcuno scrupolo e colpisce duramente entrambi con forza tale da far perdere loro i sensi]

VEGETA-BABY: Hey! Ma che razza di mostro sei? Io stesso nel picchiarli ci sarei andato più piano... sei un animale!

GOKU: Basta sparare ca***te e preparati alla sconfitta!

[Cinque minuti dopo...]

GOKU: No Baby! Per favore risparmiami la vita! Farò tutto ciò che vuoi!

BABY-VEGETA: Tutto quello che voglio è la tua morte!

GOKU: Posso avere un ultimo desiderio?

BABY-VEGETA: Sentiamo!

GOKU: Mi risparmi la vita?

BABY-VEGETA: Fottiti!

GOKU: Lo devo prendere per un "forse"?

BABY-VEGETA [Caricando il suo colpo migliore]: Sfera letale della vendetta infuocata ultrafotonicamente apocalitica disintegrante....

GOKU: Urka.. i nomi delle sue tecniche sono più lunghe delle liste della spesa di Chichi!

[Mezzora dopo...]

BABY-VEGETA:..... trapassante ineguagliabilmente ultra devastante!

GOKU: Zzzzzzz! Oh hai finito? Sì mi pare di sì... ma perché diavolo non mi sono tolto di torno? Hehehe che scemo!

BABY-VEGETA: Addio Goku!

[All'ultimo momento Kaiohshin porta in salvo Goku]

[Più tardi, sul pianeta dei Kaiohshin]

GOKU: La ringrazio per quello che ha fatto!

KAIOHSHIN: Oh di niente, ringrazia tua nipote!

GOKU: Mia nipote?

PAN: Ciao nonnino!

GOKU: Dimmi Pan... cosa hai fatto a Kaiohshin per convincerlo?

PAN: Ehm ..........

GOKU: Non mi dire... che ti sei offerta a lui per salvare me!

PAN: Eh... invece sì!

GOKU: Hai fatto benissimo cara! [Poi rivolto a Kaiohshin] Quanto a lei si vergogni!

KAIOHSHIN: Scusa Goku... solo ora mi rendo conto di quanto inqualificabile sia stato il mio comportamento!

PAN: Beh dai non è stato così brutto!

GOKU: Basta! Non voglio più sentire parlare di queste porcherie.... avete filmato tutto vero? Poi mi passate la cassetta!

KAIOHSHIN: Bando alle ciance, dobbiamo pensare a battere Baby!

GOKU: Uh? Chi?

KAIOHSHIN: Baby! Hai presente? Il tuo nemico? Quello che stava per farti fuori? Eh? Ricordi?

GOKU: Ah già! Hehe, meno male che non c'è riuscito... morire per mano di uno con un nome del genere sarebbe stato umiliante!

KAIOHSHIN: Avanti giù i pantaloni!

GOKU: Ma insomma! Si vergogni! Posso capire con mia nipote che è una gnocca! Ma non pensavo puntasse proprio tutto ciò che le capita a tiro! E poi non è il momento!

KAIOHSHIN: No ehm... non hai capito! Io ti devo estrarre la coda!

GOKU: Ah!

[Kaiohshin si posiziona dietro a Goku e comincia a tirare il moncone di coda del saiyan]

[Quando Pan, che era andata in bagno, torna, li vede in questa posizione: Goku è gattoni mentre Kaiohshin è dietro di lui che sta facendo qualcosa che Pan fraintende...]

PAN: Nonno! Questa da te non me l'aspettavo!

GOKU: Non è quello che credi! Mi sta solo tirando fuori la coda! Possibile che nella mia famiglia siano tutti così maliziosi?

PAN: OK ti credo!

GOKU: Meno male!

PAN: In ogni caso... me lo dimostreresti quanto sei uomo?

GOKU: No Pan! Te l'ho detto un milione di volte! Non te lo do! Sei mia nipote quindi niente da fare!

PAN: Nonno cattivo! Buaaaaah!!!! [Pan piange]

[Dopo un po' la coda gli ricresce, ritorna sulla Terra e si trasforma in scimmione dorato]

KAIOHSHIN: Pan! Devi riuscire a farlo ragionare!

PAN:[Rivolta a Goku Ohzaru] Hey! Smettila subito!

[Pan finisce scaraventata a terra]

PAN: Beh... direi che non è questo l'approccio giusto!

KAIOHSHIN: Devi commuoverlo! Mettiti a piangere!

PAN: Ma non riesco a mettermi a piangere davanti a questo scimmione peloso! Al massimo mi cago sotto!

KAIOHSHIN: Prova queste!

PAN: Cosa sono? Oggetti magici?

KAIOHSHIN: No, cipolle!

PAN: Ma ditemi voi cosa mi tocca fare! Credevo che la gavetta per diventare eroina fosse un filino più seria!

[Le cipolle fanno effetto e Pan si mette a piangere; lo scimmione beve una delle sue lacrime e, dopo essersi un po' stizzito perché sapeva di cipolla, inizia a trasformarsi...]

CAPITOLO 15 - IL SUPER SAYAN IV

GOKU: Ecco fatto! Sono il Super Saiyan di quarto livello! Sono il più duro forte e peloso essere dell'Universo! Hahahaha!

PAN: Bravissimo nonno! Ora potrai fargliela pagare a Baby! Vai siamo tutti con te!

GOKU: Tutti chi? Ti ricordo che a parte io e te, tutti gli altri sono sotto il controllo di Baby!

PAN: Ah già ... beh dai nonnino, io faccio il tifo per te!

GOKU: Bene io vado, a dopo! [Parte]

PAN: Nonno!!!!!!!!

GOKU: Che succede?

PAN: La torre di Baby ... è dall'altra parte .. rinco****nito!

GOKU: Ah, giusto! Allora io vado eh! Ciao!

[Goku arriva da Baby e lo trova in dolce compagnia]

GOKU: Baby! Per te è finit...

BABY: Insomma Goku! Non vedi che sono occupato? Aspetta almeno che abbia finito! Intanto va a farti un giro!

GOKU: Oh va bene... mi dispiace tanto... scusami eh?

[Goku si allontana ma ad un tratto realizza ciò che appena visto]

GOKU: Un momento... ma quella che era assieme a Baby... era mia moglie! Maledetto porco! Non gli bastava mica Bulma? Comunque non la passa liscia!

[Goku torna indietro]

GOKU: Baby! Lascia subito mia moglie!

VEGETA-BABY: Tua moglie? Dici? Eppure secondo me non ti riconosce!

GOKU: Chichi sono io!

CHICHI: Uh? E tu chi sei? Non ti ho mai visto!

GOKU: Ah giusto, non mi hai mai visto Super Saiyan IV [Torna normale] e ora?

CHICHI: No mi spiace!

GOKU: Ma sei proprio rinco****nita!

BABY: È che quando io deposito il mio uovo dentro qualcuno, questi non si ricorda più di te!

GOKU: Vieni qui Chichi!

[La trascina dietro un angolo , si sentono per alcuni istanti rumori inenarrabili, poi Goku ne esce con un sorriso soddisfatto e Chichi un po' scossa con i cuoricini che le aleggiano tutto intorno]

CHICHI: Ooooh!!!!! Goku!!!!!!! Tesorooooo!!!!!!! Ora mi ricordo!!!!!!

GOKU: Modestamente sono inconfondibile!

BABY-VEGETA:........ [invidia]

CHICHI: Io ti lascio combattere... poi festeggeremo la vittoria... a modo nostro!

GOKU: Non vedo l'ora mia porcellina!

BABY: Ehm.... scusate se vi disturbo, ma ecco vedi Goku, io e te avremmo una battaglia da fare... ricordi?

GOKU: Ah giusto.... prima devo sistemare 'sto rompi palle!

[Goku Super Saiyan IV mette in ginocchio Baby]

BABY: Hei Goku! Non pensi che se mi ucciderai farai fuori anche Vegeta?

GOKU: E chi se ne frega!

BABY: Ma come? Non siete amici?

GOKU: Amici? Ma se lui mi odia! E francamente mi sono un po' scassato il ca***o di considerare amico uno che mi odia! Eppoi non è neanche nulla di speciale come guerriero!

[Qualcosa scatta in BABY-VEGETA (soprattutto in Vegeta) e si trasforma in scimmione d'oro anche lui]

GOKU: Accidenti! Ora è più duro e forte di me e... e anche più peloso!

BABY: Per te è la fine! Cannone nucleare ultradevastante gammadirompente.......

GOKU: Uffa ci risiamo!

[Dopo mezzora abbondante]

BABY [sottovoce per non svegliare Goku che si è addormentato di nuovo]: .... Super disintegrante!

GOKU: ZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!! Hei ma cosa ...... no! Non vale!

[Goku viene travolto dal colpo]

GOKU: Aiutatemi! Qualcuno può venire a darmi una mano?

PAN: Eccomi nonno ci sono io!

GOKU: Ehm... qualcuno di un po' più decente può venire ad aiutarmi?

PAN: Eddai nonnino! Non sono scarsa come credi! Tieni un senzu!

GOKU: Bene grazie! Ora allontanati!

PAN: No adesso mi voglio divertire pure io [si frappone tra Goku e Baby]

GOKU [Scagliando una Kamehameha contro la nipote]: No Pan! Allontanati, è pericoloso!

[La Kamehameha travolge Pan e la spedisce dall'altra parte del pianeta]

PAN: Certo che mio nonno è sempre molto delicato....

GOKU: Bene Baby, a noi due!

GOHAN: Papà!!!!

GOKU: Ragazzi!Siete finalmente rinsaviti?

GOTEN: Certo papà! E ora ti aiuteremo noi!

GOKU: Bene! Datemi la vostra energia!

TRUNKS: Forza! Diamo la nostra energia a Goku!

[Goku, con l'energia degli altri, attera Baby e, distruggendo la coda dello scimmione, lo fa uscire dal corpo di Vegeta]

VEGETA: Co... cosa è successo?

TRUNKS: Papà! Goku ci ha salvati tutti!

VEGETA: Ha vinto di nuovo lui Ma porco Kaiohshin!

GOKU: Sì, e come vedi io sono un Super Saiyan 4 e tu no! Trallallà! Trallallà!

VEGETA: Buaaaaaaaaah!!!!!! [Piange disperato]

TRUNKS: Certo che sei proprio bastardo dentro! C'era bisogno di farlo piangere così? Ah tieni questa!

GOKU: Come?!? La fattura per l'energia fornita? Ti conviene che sia uno scherzo altrimenti vi pago a suon di mazzate!

TRUNKS: Suvvia ehm... è ovvio che ora uno scherzo!

GOHAN: Che ne facciamo di Baby?

GOKU: Giù la mani da Baby! Nessuno osi torcergli un capello!

BABY: Go...Goku!

GOKU: Vi siete dimenticati che ha distrutto la scuola e che saremo in vacanza per 4 mesi grazie a lui?

GOHAN: Hai ragione papà! Hei Baby che ne dici di mettere da parte le vecchie divergenze e diventare amici?

BABY: Ci sto! Dopotutto penso di essermi vendicato e avervi rotto le scatole abbastanza!

GOKU: Ben detto Baby! Forza ragazzi, stasera tutti a festeggiare a casa mia!

CORO DI VOCI: Sìììììììì!!!!!!!!!

VEGETA: Posso venire anche io? Anche se non mi consideri più un amico?

GOKU: Certo che ti considero amico, prima bleffavo sciocco! [Strizza l'occhio a Vegeta]

VEGETA: Mi fa piacere saperlo [sorride]

CAPITOLO 16 - RIUNIONE TRA AMICHE

[Pan ha invitato a casa sua Bra, Valese e C-18 (che, vi ricordo, sono coetanee in questa fan fic)]

PAN: Allora ragazze? Che vi posso offrire?

BRA: Per me Whisky! Doppio e con ghiaccio! Grazie!

PAN: Oh! Sì carissima! E mi puoi spiegare cosa ti fa pensare che i miei mi daranno il permesso di prenderlo?

BRA: Oh! Hai ragione! Prenderò un gingerino!

VALESE: Che cos'è un gingerino? Io non ne ho idea!

PAN: (Ecco l'ignoranza fatta persona!)

BRA: È una bevanda molto poco alcolica!

VALESE: Alcolici? Ma che termini strani usate?

PAN: Valese... Lascia perdere!

VALESE: Scusatemi Tanto! Non vorrei darvi l'impressione di essere un'ignorante!

PAN: Ma no! Cosa vai a pensare!

C-18: Hehehe!

VALESE: Comunque prenderei un bicchiere di acqua naturale per favore.

PAN: Va bene! E tu C-18? Cosa prendi?

C-18: Per me una coca grazie!

[Quando tutte sono con la rispettiva bevanda...]

BRA: Bene ragazze! Di che parliamo?

VALESE: Parliamo del canto degli uccellini in primavera?

PAN: Ehm... Caso mai un'altra volta Valese! Che ne dite di parlare dei nostri vecchi?

BRA: Va bene!

VALESE: Certo!

C-18: Io intanto faccio un puzzle!

PAN: Perché?

C-18: Non credo vi interessi conoscere la composizione chimica dei materiali usati per costruirmi!

PAN: Hai ragione! Ma non preoccuparti, dopo parleremo di qualcosa di cui potrai parlare anche tu!

BRA: Bene, inizio io!

PAN: OK, ti ascoltiamo!

VALESE: Vai!

BRA: Il mio rapporto con i miei genitori lo si potrebbe considerare buono! Mia madre è la mia copia esatta, quindi mi capisce benissimo! Per quel che riguarda mio padre... Beh, basta che non gli rompa le scatole e posso fare quello che mi pare.

PAN: Beata te!

BRA: Beh, diciamo che, se non ci fosse quel rompiscatole di mio fratello Trunks, la mia vita sarebbe migliore!

PAN: Che strano! Per me vale l'esatto contrario!

VALESE: Ah! Trunks ti sta molto simpatico vero?

BRA: Ah! Solo simpatico? Stanno tutto il giorno a s......

PAN: [Sottovoce, mettendo la mano davanti alla bocca di Bra] Sssshhh! Vuoi traumatizzare Valese? Non lo vedi che vive in un mondo tutto suo?

VALESE: Passano tutto il giorno a fare cosa?

BRA: A s..... s...... studiare! Sì sì a studiare! Sono due secchioni!

VALESE: E tu Pan? Cosa ne pensi dei tuoi?

PAN: Beh, mia madre rompe fino ad un certo punto perché ha una fifa tremenda della mia forza! Per quel che riguarda mio padre...

[Senza che Pan se sia ne accorga, Gohan è appena entrato per chiedere se serve qualcosa; ma, sentendo che le ragazze parlano di lui, ha deciso di restare ad ascoltare...]

PAN: Oh... mio padre è veramente un allocco!

BRA: Pan....

PAN: Non si accorge di nulla! Posso fare qualsiasi cosa e lui non se ne accorge!

C-18: Pan...

PAN: Cioè... Posso bere quando loro sono fuori e niente! Posso farlo con Trunks in casa e niente! Posso fregargli i soldi e niente!

BRA: (OOOOOH!!!! Pan! Adesso sì che sono c***i per te!)

PAN: Insomma, mio padre è un pollo! Uno stoccafisso! Un... Un...

GOHAN: Deficiente?

PAN: Ah! Sìììì! Mi sfuggiva il termine, grazie pa...

[A Pan cominciano a tremare le gambe e il cuore le batte all'impazzata ora che si è resa conto di tutto]

PAN: Paparino miooooo!!!!! Che felice che sono di vederti!!! Da... da quanto è che sei qui?

GOHAN: Da quando hai iniziato a parlare di me!

PAN: OPS! Papà... Io... Io posso spiegarti...

GOHAN: Bra, Valese, C-18... Vi dispiacerebbe tornare a casa per favore? Pan ha bisogno di una punizione!

BRA: (Oh povera Pan! Chissà che cosa le faranno!)

C-18: Va bene Gohan, noi andiamo! [Poi rivolta a Pan] Buona fortuna!

[Se ne vanno...]

PAN: Papà...Io...

GOHAN: Taci! Adesso avrai la massima punizione!

PAN: Non intenderai dire...

GOHAN: E invece sì... chiamerò Piccolo!

PAN: No!!! Ti prego!!! Quello che vuoi ma non Piccolo!!!

GOHAN: Inutile che tu insista! Ormai ho deciso [Prende in mano il telefono]

PAN: Va bene! Vuoi frustarmi? Fallo! Vuoi bruciarmi con la benzina? Fallo! Vuoi lasciarmi nuda nell'Antartide? Fallo! Ma ti prego... Non chiamare Piccolo!

GOHAN: Frustarti? Bruciarti? Farti morire assiderata? Ma figuriamoci! Sarebbe troppo poco! [Poi al telefono] Pronto Piccolo? Puoi venire subito qui? Perfetto!

[Dopo un po' arriva Piccolo...]

PICCOLO: Ciao Gohan! Dov'è la nostra Pan?

GOHAN: In camera sua!

[Piccolo entra in camera di Pan...]

Piccolo: Buongiorno Pan!

PAN: Ci... ciao Piccolo.

PICCOLO: Prego! Siediti!

PAN: (Adesso è la fine!)

[Ora, cosa pensate che faccia Piccolo? Che la torturi selvaggiamente? Molto peggio! Inizia a fare battute di spirito!!!]

PICCOLO: Hahahaha! Bella questa, vero?

PAN: (È terribile!!! Sono in grado di sopportare tutto, ma il pessimo umorismo di Piccolo è davvero la peggiore delle torture!!! 40 Barzellette e nemmeno una che faccia ridere!)

[Dopo due ore...]

PICCOLO: Divertente, non è vero?

PAN: Oh, certo Piccolo, sei il massimo! (Basta, ti prego smettila! Non ce la faccio più! Sto per esplodere!)

[Poi vede Trunks che passeggia sulla via]

PAN: (Forse mi salverà lui!)

PICCOLO: Che c'è? Ti vedo distratta!

PAN: Ohh!!! Niente! Posso dire una cosa a Trunks?

PICCOLO: Prego!

PAN: TRUNKS!

[Non la sente]

PAN: TRUUNKS!!!!!

[Non la sente]

[Pan fischia]

[Piccolo le dà una scarpata e la sbatte contro il muro (Lo sapete vero che i Namecciani non sopportano i fischi?)]

PICCOLO: Azzardati ancora a fare una cosa del genere e per te è finita!

TRUNKS: [Che se non altro almeno ora l'ha sentita] Sì Pan?

[Piccolo corre in bagno colto da una crisi]

PAN: Mi aiuteresti a scappare?

TRUNKS: Da cosa?

PAN: Dalla punizione di mio padre!

TRUNKS: Mettermi contro tuo padre? Ehm... Adesso ho un impegno!

PAN: Ma... Trunks!!!

TRUNKS: Ciao Ciao!

PAN: Vuoi che non te la dia più?

[Trunks si ferma]

TRUNKS: NO! Aspetta! Forse ho un'idea! Resisti qualche altro minuto!

[Dopo un po' Trunks torna con Goku]

TRUNKS: Goku, siamo d'accordo allora!

GOKU: Non ti preoccupare!

[Goku entra in casa]

GOKU: Gohan!

GOHAN: Ciao papà!

GOKU: Dov'è Pan?

GOHAN: Sta scontando la sua punizione!

GOKU: Adesso viene via con me!

GOHAN: NO! Adesso è in castigo!

GOKU: Ho detto che adesso viene via con me!

GOHAN: NO! Deve imparare a rispettare le regole!

GOKU: [Diventa SSJ4] Te lo ripeto per l'ultima volta! Adesso viene con me!

GOHAN: Pan! C'è il nonno! Preparati ad uscire!

[I due escono dalla casa]

PAN: Grazie nonnino!

GOKU: Ringrazia Trunks!

PAN: Oh! È stato il mio tesoro...

GOKU: Mi ha fatto un'offerta che non potevo rifiutare!

PAN: Cosa ti ha offerto?

GOKU: Le vostre famose foto!

PAN: Quelle sadomaso?

GOKU: Perché avete delle foto sadomaso?! Posso averne una copia?

PAN: Scordatelo!

GOKU: Eddai! Neghi un po' di divertimento al tuo nonnino?

PAN: E tutti i tuoi discorsi sul fatto che sono tua nipote?

GOKU: L'occhio non è limitato da parentele!

PAN: I tuoi proverbi non fanno una grinza nonnino!

GOKU: Bene, allora domani me le porti?

PAN: Mah, non so...

GOKU: Chiamo piccolo?

PAN: Le vuoi sciolte o raccolte in un album?

CAPITOLO 17 - LA CENA

[Bra e Trunks sono soli a casa perché i loro genitori sono andati ad una cena di lavoro]

TRUNKS: Allora? Che si mangia?

BRA: Penso che un'insalatina leggera andrà a pennello!

TRUNKS: Ma Bra!? Già non capisco come faccia a mangiarle te quelle schifezze, figurati se le posso mangiare io!

BRA: Suvvia! Fanno benissimo alla salute!

[Suonano il campanello]

BRA: Chi sarà a quest'oa?

TRUNKS: Vado io!

[Apre la porta]

TRUNKS: Goten!

GOTEN: Ciao Trunks! Mio fratello mi ha sfrattato! Dice che vuol restare da solo con Videl...

TRUNKS: E bravo Gohan...

GOTEN: Mi ospitereste? Non so dove andare a mangiare!

TRUNKS: Certo!

[Goten entra]

GOTEN: Ciao Bra!

BRA: Hei! Ciao Goten! Ceni con noi?

GOTEN: Eh sì! Che si mangia?

BRA: Insalatina!

GOTEN: Insalatina? Dai, non scherziamo! Mettetevi comodi che il vostro Goten vi prepara una cena coi fiocchi!

BRA: Davvero? Non sapevo che sapessi cucinare!

GOTEN: Beh... mia madre è una cuoca eccezionale!

BRA: E tu le dai una mano, presumo...

GOTEN: No! Non so perché ma me l'ha tassativamente proibito...

TRUNKS: (Perché tutto ad un tratto comincio a spaventarmi?)

[Dopo un po'...]

GOTEN: È pronto!

TRUNKS: Cosa ci hai preparato?

GOTEN: Beh... del sedano, della marmellata, del formaggio, della nutella, speck, mortadella, crema ai carciofi e salsicce gratinate!

BRA: Uhm... questa salsina sembra veramente invitante [ne mettono entrambi in bocca un cucchiaio] ma dov'è il resto?

GOTEN: Quale resto? Tutto quello che ho detto è nella salsa che state mangiando!

[Trunks e Bra cominciano a diventare dello stesso colore dei loro capelli e corrono in bagno: vomiteranno per 20 minuti]

TRUNKS: [Uscendo dal bagno] Goten, hai intenzione di avvelenarci o cosa?

GOTEN: Non vi è piaciuta?

BRA: NOOOO!!!!!

GOTEN: Accidenti come siete schizzinosi! Beh, non importa, preparerò un altro piatto!

BRA: OK! Io e Trunks andiamo fuori un momento!

[Una volta fuori..]

BRA: Trunks, Goten deve andarsene e subito!

TRUNKS: Eddai! Diamogli un'altra possibilità!

BRA: E va bene!

[Nel frattempo...]

GOTEN: Tunks! Bra! Ma dove sono? Mi serve l'olio... Vorrà dire che me lo cercherò da solo!

[Nel cercarlo, entra nel laboratorio di Bulma...]

GOTEN: Quel liquido giallo là dovrebbe essere olio! [Lo prende]

[Gli altri in quel momento entrano e lo vedono versare il liquido]

TRUNKS: NOOOOO!!! FERMOOOOOO!!! Quella è una miscela che reagisce violentemente all'acqua!

[Troppo tardi... dalla pentola si sviluppa un geyser!]

GOTEN: Tranquilli! Ci penso io! KAMEHAMEHA!

TRUNKS: Forza Goten! Non puoi perdere contro una pentola!

BRA: Vacci piano con quella kamehameha o distruggerai tutto!

GOTEN: [Che ormai sta sconfiggendo la pentola] Forza Trunks! SPOSTALA!

[Trunks la butta fuori dalla finestra e c'è un'esplosione]

TRUNKS: Goten...!

GOTEN: Eddai! È stato un incidente! Ora vedrete che roba...

BRA: Giù le mani da quei forn...

TRUNKS: Eddai Bra, questa volta l'aiuteremo noi!

BRA: Meglio!

[Dopo un po'...]

BRA: Guarda Trunks, una zanza...

[Bra non fa in tempo a finire che Goten disintegra il povero insetto con un Ki Blast]

TRUNKS: Sei di una finezza Goten...!

BRA: Ma tu guarda! Ma fai così anche a casa?

GOTEN: No! Mio padre dice che rovino il soffitto!

TRUNKS: E giustamente invece il nostro non merita tutto questo riguardo, vero?

GOTEN: Su coraggio gente! Non prendetevela, basterà un po' di intonaco e...

BRA: GOTEN! Animale! L'acqua è andata sui fornelli!

GOTEN: Uh? Cosa?

TRUNKS: Snif! Snif! Accidenti, c'è una fuga di gas! Niente scintille o salta tutto in aria!

BRA: Guarda, un'altra zanzara!

GOTEN: Ci penso io!

TRUNKS: NO GOTEN! FERMOOOOOO!!!!!!

[Troppo tardi! Goten emette l'energia e con la scintilla fa saltare in aria la casa di Trunks e Bra!]

GOTEN: Ma... che è successo?

BRA: LA NOSTRA CASAAAAAA!!!!!!!!!!!

TRUNKS: Accidenti, non ditemi che... Dov'è? Speriamo che non si sia fatta niente!

BRA: Non preoccuparti Trunks! Sono qui!

TRUNKS: E che vuoi che me ne importi! Io cercavo un oggetto!

BRA: È bello avere dei fratelli che ti vogliono così bene!

TRUNKS: Eccola! È una cosa che ha un alto valore affettivo per me!

BRA: Riguarda Pan?

TRUNKS: Sì! E sono contento che non sia stata rovinata!

BRA: Cos'è? Una foto romantica?

TRUNKS: No!

BRA: Una lettera d'amore?

TRUNKS: Acqua!

BRA: Su, avanti, dimmi cos'è!

TRUNKS: È.....

BRA: Sììììììì?

TRUNKS: La frusta che uso sempre per i nostri giochetti proibiti! Hihihi!

BRA: A volte mi domando se è veramente mio fratello...

GOTEN: Bene ragazzi, io me ne vado.

TRUNKS: Ciao Got... Hei! Dove credi di andare?

GOTEN: Torno a casa!

BRA: Ma hai distrutto la nostra casa!

GOTEN: Infatti... È per quello che me ne vado!

TRUNKS: (Il mio migliore amico è un mostro di cinismo!)

BRA: Hei! No aspetta! Adesso chi lo racconta ai nostri genitori?

GOTEN: Io naturalmente!

TRUNKS: Goten, sei sicuro? Non so se rendo, ma mio padre ti farà a pezzi!

GOTEN: Insomma! Il guoaio l'ho fatto io e me ne prendo ogni responsabilità!

BRA: Che uomo!

[Tornano a casa Vegeta e Bulma]

VEGETA: Ma che c***o è successo qui?

TRUNKS: Ehm... Papà, Goten deve dirti una cosa...

VEGETA: Sì Goten?

GOTEN: Bene, Vegeta devo dirti che...

TRUNKS: (Dovrei solo vergognarmi di aver pensato male di lui! È pronto a prendersi tutta la colpa!)

VEGETA: Che cosa Goten?

GOTEN: ... che Trunks e Bra si sono messi in testa di cucinare! Io ho cercato di dissuaderli, ma non c'è stato verso!

TRUNKS: Ma brutto... Io ti uccido! [Si scaglia contro Goten]

VEGETA: TRUNKS!!!!! [Ferma Trunks e gli tira un pugno] Dovresti solo vergognarti! Volevi che Goten si addossasse le tue colpe? Tu volevi approfittare della sua bontà! Vergognati!

TRUNKS: Ma papà...Io...

VEGETA: TACI! Tu e tua sorella venite in casa! In quello che ne rimane, s'intende! Dobbiamo fare un discorsetto [Fa schioccare le nocche]

TRUNKS: Glub!

VEGETA: Ah, Goten... (Gli porge 600 Zeni) questi sono per te, perché ti aiutino a dimenticare questa brutta esperienza! Scusali tanto!

GOTEN: Oh! Grazie Vegeta! Ma non preoccuparti, io sono sempre pronto al perdono!

TRUNKS: (Figlio di p*****a! E che Chichi mi perdoni!)

VEGETA: Su, muovetevi, in casa! Ciao Goten e buona notte!

GOTEN: 'Notte Vegeta!

[Goten si allontana dirigendosi verso casa e contando i soldi]

GOTEN: (È bello avere degli amici!)

CAPITOLO 18 - NON SVEGLIATE GOKU!

PAN: [Entrando] Ciao pap...

GOHAN: Ssssh! [Sottovoce] Piano! Il nonno sta dormendo!

PAN: [Sottovoce... e da adesso tutti parleranno sottovoce] Ops! Meglio non svegliarlo, quando viene svegliato all'improvviso tende a diventare irascibile!

TRUNKS: Hei! Non ditemi che Goku sta dormendo!

GOHAN: Invece sì! Beh, è anche comprensibile, ha appena sventato una minaccia aliena su un altro pianeta, è naturale che sia stanco!

TRUNKS: Azz! E adesso come faccio a farmi sostituire la mia rivista?

GOHAN: Beh! Puoi prenderla lo stesso se vuoi! Lo avvertiamo noi dopo papà!

TRUNKS: Certo! Il problema è che se la sta tenendo stretta a sé come fosse una reliquia...

GOHAN: Ops! È quella? Beh in questo caso dovrai aspettare che si svegli!

TRUNKS: Ma non posso aspettare! La devo mostrare a papà!

PAN: Te la prendo io!

GOHAN: Sei sicura? Sei consapevole di quanto sia pericoloso quello che intendi fare, vero?

PAN: Certo! Con le mie manine delicate non se ne accorgerà neppure! E poi non mi farebbe mai del male!

PAN: [Cercando d sfilare la rivista] Su! Ci siamo quasi!

GOKU: Sgronf! [Ha un movimento istintivo e con una manata fa volare la sua adorata nipotina fuori dalla finestra]

GOHAN: Povera Pan!

TRUNKS: E adesso che facciamo?

[Suona il telefono]

GOHAN: Trunks! Rispondi! Presto!

[Goku, pur senza svegliarsi, appare turbato, e nel sonno si trasforma in Super Saiyan IV]

TRUNKS: Pronto?

[Per fortuna Goku si calma]

VEGETA: Hei Trunks! Sei ancora da Kakaroth?

TRUNKS: Sì, ho dei problemi a prendere la rivista senza svegliare Goku!

VEGETA: Ehi! Ma perché ti fai tutti questi riguardi? Ora ti mostro io come si fa!

[Vegeta raggiunge casa di Goku]

VEGETA: OK! Ora ti mostro io come si fa! Ehi Kakaroth!

TRUNKS: No! Papà!

VEGETA: Kakaroth! Svegliati!

GOKU: Gronf! [Non si sveglia]

VEGETA: Devi ridare quella rivista a mio figlio!

GOKU: Sgaragu! [Niente da fare]

VEGETA: Vuoi che ti svegli con la forza?

GOKU: Digiribedugo! [Nada de Nada]

VEGETA: Ma che c***o di rumori fa quando dorme 'sto ebete?

[Vegeta lo scrolla, Goku, sempre dormendo gli scaglia una Kamehameha e lo rispedisce a casa!]

VEGETA: [Tornando] È più pericoloso quando dorme di quando è sveglio.

TRUNKS: Ehi! Mi è venuta un'idea!

[Poco dopo...]

BABY: Fammi capire bene.... devo entrare nel corpo di Goku?

TRUNKS: Sì, e devi aspettare che prendiamo la rivista!

[Baby esegue e il piano funziona]

TRUNKS: Bravo Baby! Ora puoi uscire

BABY: Grazie! [Baby, uscendo dal corpo di Goku, urta il tavolino vicino al divano facendo cadere un vaso che si rompe svegliando Goku]

GOKU: Aaaahh! [Diventa Super Saiyan IV] Io stavo dormendo! Ma non avete proprio nessun rispetto!

GOHAN: No papà! Non è come pensi!

GOKU: Kaaaa......

PAN: Noi non volevamo!

GOKU: .......meeeeee......

BABY: Io scappo!

GOKU: ......haaaaa........

TRUNKS: Qualcuno ha un foglio di carta per il mio testamento?

GOKU: ......meeeee......

VEGETA: Oh no! Ci risiamo!

GOKU: .....haaaaaaaaa!!!!!!!

[La Kamehameha li travolge tutti spedendoli dall'altra parte del continente]

GOKU: Finalmente un po' di pace! [si riaddormenta]

CAPITOLO 19 - UN MATRIMONIO CONTRASTATO

[È mattina, e Goku sta passeggiando quando la sua attenzione viene attirata da un volantino]

GOKU: Uhm... Crilin e C-18 si sposano? Mi domando se Crilin doveva fare addirittura i volantini per annunciarlo...

[Si reca a casa di Crilin]

CRILIN: Ehi! Ciao Goku! Entra pure!
GOKU: Ciao Crilin! Ho saputo della lieta novella! Congratulazioni! Però ecco... fossi in te avrei evitato di fare tutta questa propaganda!
CRILIN: E perché mai? Io non ci vedo nulla di sbagliato! Tu pensi che ci sia qualcosa di cui vergognarsi?
GOKU: Oh, beh... per me, nessun problema! Ma ti sei dimenticato che in giro c'è qualcuno che magari non sarà felicissimo di 'sta cosa?
CRILIN: Uh? E chi sarebbe costui?

[Suonano alla porta e Crilin va ad aprire]

CRILIN: Gasp! Ehm... hehehe! C-17!!! Quanto tempo!!! Ma lo sai che mi viene il dubbio che stessimo giusto parlando di te, io e Goku?
C-17: Salve Crilin! Posso entrare?
CRILIN: Certo! Certo! Fa come fossi a casa tua! Posso offrirti qualcosa?
C-17: Senti Crilin, risparmiamoci certi convenevoli e veniamo al dunque... tu hai davvero intenzione di sposare mia sorella?
CRILIN: Beh, sì... io...
C-17: Scordatelo!
CRILIN: Ma... ma... Perché, scusa?
C-17: È molto semplice! Io e mia sorella siamo dei cyborg! Degli esseri superiori! Nonché dei grandi guerrieri! Non potrei mai permettere che lei sposi una mezza tacca di essere umano quale tu sei!
CRILIN: Ma io la amo!
C-17: Non ha importanza...
CRILIN: Come non ha importanza ?!
GOKU: Ehi senti, uomo di latta! Lo so che Crilin è un cesso ambulante, inetto, incapace, zerbino, passivo, senza alcuna qualità degna di nota...
CRILIN: OK OK OK Goku! Abbiamo capito 'sto passo! Finisci il pensiero ora!
GOKU: ... ma comunque lui è un mio amico e non ti permetto di trattarlo così!
CRILIN: È bello sapere che una persona ti vuole bene e ti considera meno di una merda allo stesso tempo...
C-17: Ehi Goku! Io non ho nulla contro di te! Ma se vuoi a tutti i costi andare in mezzo a rogne, sarò ben lieto di insegnarti a stare al tuo posto!
GOKU: (Povero scemo... è dalla famosa partita a Basket che non ci vediamo! Crede ancora che io sia forte come allora... hihihi! Avrà una bella sorpresa!)

[Arriva C-18]

C-18: Fermi tutti! Ciao C-17!
C-17: Ciao sorellina!
C-18: Prima di tutto... fossi in te ci penserei bene prima di attaccar briga con Goku! Tu ignori completamente il fatto che lui sia diventato un Super Saiyan IV, vero?
C-17: E che roba è?
C-18: Ah già... tu non ne sai niente di queste cose! Beh, ti ricordi Cell, quello che ti ha fatto un mazzo tanto e poi ti ha fagocitato come tacchino? Beh, Goku ora come ora lo ucciderebbe con un rutto!
C-17: Porc... [Si rivolge a Goku] E tu? Quando avevi intenzione di dirmela 'sta cosa?
GOKU: Oh, mai! Sarebbe stato molto più divertente che tu lo scoprissi da solo! Avrei pagato di tasca mia per vedere la tua faccia da sberle incredula fissarmi da terra con il corpo ricoperto di lividi!
C-17: E poi lo stronzo sarei io...
C-18: Comunque ho sentito tutto! Ti ringrazio per l'offerta Goku! Ogni tanto pure a me verrebbe voglia di menarlo sto associale intollerante di mio fratello... tuttavia per compiere un passo così importante la sua spontanea approvazione è qualcosa che reputo indispensabile! Dimmi dunque, C-17, che cosa vuoi che Crilin faccia perché tu sia convinto del fatto che lui sia all'altezza di sposarmi?
C-17: Nulla di complicato... deve solo dimostrare di essere in grado di battersi contro un cyborg!
CRILIN: Ma sì, certo! Niente di complicato! Delle creature più forti di un Super Saiyan, dotati di energia inesauribili e bastardi dentro di natura... ed io dovrei essere in grado di competere con loro! Come no! Due volte!
C-18: Dunque vorresti che Crilin si dimostrasse forte quanto me!
C-17: Esatto!
C-18: Allora Crilin si batterà con me! E ti dimostrerà di non essere più debole di me!
CRILIN: Sei grande C-18! Così tu potrai perdere di proposito! E così sembrerà che io sia più forte di te e C-17 ci lascerà sposarci!"
C-18: MA NON DIRLO DAVANTI A LUI CHE TI STA ASCOLTANDO! IDIOTA!
CRILIN: Me tapino! >_<
GOKU: No, te coglione...
CRILIN: Ma possibile che tu debba sempre puntualizzare? E poi, da che pulpito viene la predica!
GOKU: Come osi insinuare che io sia un coglione?
CRILIN: Guarda! Gli elefanti rosa volanti stanno invadendo la terra! Ci distruggeranno tutti!
GOKU: Come? Dove? Maledetti! Non vi permetterò di impadronirvi del mio pianeta! [Vola via alla ricerca di questi fantomatici elefanti rosa]
C-18: ....
C-17: ....
CRILIN: Comunque, che si fa allora?
C-17: Si fa che tu ti batterai con me...
CRILIN: Proprio quello che temevo...
C-18: Va bene, Crilin accetta la sfida!
CRILIN: Ehi! Aspettate un attimo! Io non ho mai detto che...
C-17: Va bene... allora ci vediamo domani notte al parcheggio del centro commerciale!
C-18: Ci sarà!
CRILIN: Ma non te ne frega niente di sentire il mio punto di vista?
C-18: No!
CRILIN: ...
C-17: A domani allora!

[C-17 se ne va]

CRILIN: Ma sei impazzita? Mi ucciderà!
C-18: E dai! Non essere così disfattista! Ti allenerò io per l'incontro di domani! Vedrai che te la caverai benissimo!
CRILIN: Speriamo bene!

[Arriva Goku tenendo per le proboscidi i corpi svenuti di due enormi elefanti rosa dalle grandi orecchie]

GOKU: Urkaaa! Sei un grande Crilin! Questi cosi stavano per fare una strage se non li avessi fermati! Meno male che ti sei accorto tu di loro! Erano degli ossi duri ma anche stavolta la Terra è salva!

[La mascella di Crilin si allunga fino a toccare terra, mentre C-18 ride tenendosi la mano davanti agli occhi mentre tiene l'altra posata sulla spalla di Crilin, per rincuorarlo]

[Crilin e C-18 vanno ad allenarsi]

C-18: Forza Crilin! Scagliami il tuo colpo migliore!
CRILIN: Kienzan !!!
C-18: [Lo ferma con due dita] Non ci siamo! C-17 saprebbe fare di meglio pure con l'osteoporosi!
CRILIN: Non prenderti gioco di me!
C-18: Credimi, mi piacerebbe davvero tanto star scherzando...
CRILIN: Ebbene? Ora che facciamo?
C-18: Ora vediamo come te la cavi a schivare!

[Dopo un po']

CRILIN: [Sfigurato dalle botte] E allora? Come sono andato?
C-18: È impressionante quanto tu sia incapace, Crilin! Io per pietà cercavo di sferrare qualche colpo a vuoto per mancarti, ma tu riuscivi sempre a spostarti giusto per prenderlo lo stesso!
CRILIN: Eh beh! A parte quello, tutto a posto, vero?
C-18: Lasciamo perdere... continuiamo!

[Arriva la sera]

C-18: Sai che ti dico? Hai fatto una grande sciocchezza a sfidare C-17...
CRILIN: Io!? Ma se sei stata tu ad accettare questa follia!? Io ero in disaccordo sin da subito! Hai presente diciottina? Prova a ricordare!
C-18: Eh sì... hehehe! Avrei dovuto ascoltarti! Purtroppo non sempre le cose vanno come ci si aspetta! Quindi non prendertela troppo a male se domani morirai!
CRILIN: Oh sì... ma figurati! Che vuoi che sia...

[La notte dopo...]

C-18: Eccoci qua Crilin! Crilin? Crilin! Vieni subito fuori da sotto la macchina, smidollato! Vieni fuori e battiti da uomo! Ricordati tutto quello che ti ho insegnato nei nostri allenamenti!
CRILIN: Ma cosa mi hai insegnato? Mi hai solo gonfiato di botte per due giorni!
C-18: Suvvia! Un po' di dignità! Ci sono i tuoi amici che sono venuti a vederti!
CRILIN: Sono venuti anche loro? Che cari! Sono commosso! [Piange ed esce da sotto la macchina]
GOKU: Ciao Crilin!
CRILIN: Goku! Amico mio! Me lo sentivo che saresti venuto a darmi il tuo sostegno!
GOKU: A proposito di "dare"... io dovevo darti questa! Tieni e firma! [Porge un foglio di carta a Crilin]
CRILIN: [Legge] Io Crilin, come mie ultime volontà do disposizione che tutti i miei averi vengano ereditati dal mio amico Son Goku ... ma va a cagare! [Straccia il foglio]
GOKU: Vabbeh! Io ci ho provato! Comunque sono venute anche le ragazze! Eccole la !

[Crilin vede Chichi, Bulma, Videl, Pan e Bra vestite di nero ed il capo chinato mentre attendono di assistere allo scontro]

CRILIN: Non c'è che dire... ora mi sento davvero molto più incoraggiato!
GOKU: Eddai Crilin! Non pensare male del loro abbigliamento! È all'ultima moda!
CRILIN: Ecco... direi che "ultima" è proprio la parola più adatta nella mia situazione...

[Si dirige mestamente di fronte a C-17, pronto ad iniziare la contesa]

CAPITOLO 20 - CRILIN VS C-17

GOHAN: Forza Crilin! Metticela tutta! Ho scommesso 50 zeni con Piccolo che saresti rimasto in vita per almeno 20 minuti!
VEGETA: Mi raccomando zucca pelata! Non farci vergognare troppo di essere un nostro compagno! Perdi con dignità!
GOKU: Vai tranquillo Crilin! Al limite, se dovesse andare male, bado io a C-18! Hehehe! Non preoccuparti!
CRILIN: Sigh! I miei amici sono degli esseri ignobili!
C-18: Forza... ehm... ma chi devo tifare? Io amo Crilin, ma non posso mettermi a tifare contro il mio fratellino! Sono così confusa!

[Crilin si prepara a combattere]

CRILIN: Eccomi C-17! Non pensare che io abbia paura di te, perché saresti totalmente fuori strada!
C-17: Allora perché ti tremano le gambe?
CRILIN: Ehm... non sono affari tuoi... oh!!! Ma chi voglio prendere in giro!? Voglio la mamma!
C-17: Cominciamo!
CRILIN: ( Beh dai... può darsi che non sia così forte come temevo!)

[C-17 colpisce Crilin con un violentissimo pugno allo stomaco]

CRILIN: ( Infatti... è persino peggio... di quanto temessi!) [Crolla a terra]
C-17: Beh? È già tutto finito?
CRILIN: No... niente affatto... [Si rialza]
C-18: Oh Crilin...
C-17: Dunque non ti arrendi?
CRILIN: Nevicherà all'inferno quando mi farò sconfiggere da uno come te!

[Sullo sfondo passa Darbula con il giubbotto pesante, la sciarpa e il berretto di lana, guarda risentito Crilin e se ne va]

CRILIN: ...
C-17: Come preferisci! [Lo atterra di nuovo]
VEGETA: Ah! Ma si può sapere cos'ha nella testa quello? È un deficiente totale che si ostina a cercare di essere al pari di qualcuno che è molto più forte e dotato di lui e che per questo finisce sempre col farsi un sacco male e col combinare casini! È una cosa veramente stupida!
GOKU: Vero eh...?

[Intanto Crilin si è rialzato, solo per essere subito steso un'altra volta da C-17]

PICCOLO: È un combattimento veramente penoso...
GOHAN: Eddai Piccolo! Almeno Crilin si sta impegnando!
PICCOLO: Ciò non toglie che il combattimento sia penoso...
GOHAN: Sei così antipatico quando fai il pragmatico...

[Di nuovo, Crilin si rialza, e C-17 lo atterra]

GOHAN: Papà! Dici che dovremmo fare qualcosa per aiutare il povero Crilin?
GOKU: No, Gohan! Questo è il suo combattimento! Non pensi che il suo ego finirebbe a pezzi se intervenissimo noi?
GOHAN: Beh, ma se continua così tra un po' forse avrà mantenuto il proprio ego, ma avrà ridotto in pezzi tutto il resto...
GOKU: In effetti hai ragione! Tuttavia io dico di aspettare!
GOHAN: Hai fiducia nel fatto che Crilin possa farcela, vero?
GOKU: Assolutamente no! Però adesso ho fame! [Tira fuori dallo zaino un panino di proporzioni titaniche]
GOHAN: Papà!!! Ma come puoi pensare a queste cose quando il tuo amico rischia di restare invalido a vita?
GOKU: Chomp! Chomp! Ne vuoi? [Porge delle mozzarelline a Gohan]
GOHAN: Oh! Le mozzarelline! Ne vado pazzo! [Inizia a mangiare anche lui]
PICCOLO: Quanto sono profondi...
BULMA: Profondi? Direi proprio senza fondo! Non è vero Veg...? Vegeta? Vegeta !!!

[Vegeta è sgattaiolato da Goku e Gohan e sta mangiando una pizza intera]

BULMA: Provo una profonda solidarietà nei confronti di colui che muore nell'indifferenza... oh! Quest'unghia è decisamente troppo lunga! [Prende la limetta e comincia a curarsela]

[Ormai Crilin è stato steso 20 volte, ma continua a rialzarsi]

C-17: Però... sei testardo per essere un terrestre!
C-18: Forza Crilin!!! Coraggio!!! Fagli vedere chi sei!!!
C-17: Ma diciotty!!! Tifi contro di me?
C-18: Ebbene sì! Crilin ha più bisogno di te del mio sostegno! E poi sei tu ad essere nel torto! E te ne approfitti perché sei più forte di lui!
CRILIN: [Si rialza] Grazie C-18... Nessuno mi ha mai amato come mi ami tu! Il tuo amore mi darà la forza per sconfiggerlo!
C-17: Ma... ma cosa? La sua aura splende intorno a lui come non mai! Dove avrà trovato tutta questa energia?
CRILIN: [Circondato totalmente da un'aura accecante e enorme] Anche se un poveruomo come me è destinato... ad essere annientato da un cyborg come te... a causa della sua debolezza... io ti abbatterò con un solo colpo! Sarà la prova suprema del mio amore per te, C-18! Espanditi oltre i mie limiti... mia aura!!!

[Crilin si scaglia contro C-17. Lo scontro tra le due forza genera un'esplosione di luce intensissima]

C-18: Crilin !!! Fratello !!!

[Appena la luce si dirada... si vede Crilin con la parte superiore del corpo piantata per terra mentre agita le gambe nel tentativo di liberarsi, e più in là C-17 perfettamente tranquillo ed illeso con il dito indice proteso in avanti... dopo averlo usato per fermare l'attacco di Crilin]

C-18: Amore mio! Sei una sega!
C-17: Ma cosa pensavi di fare?
CRILIN: No!!! Non vale! Ho tirato fuori tutta quella manfrina con i buoni sentimenti, con pensieri altruistici, palesando il desiderio di immolarmi per il mio amore... in genere questo funziona sempre negli anime! Perché non ho vinto???
GOKU: Perché tu non sei il protagonista! [Sorride e si atteggia facendo lo splendido]
PICCOLO: E perché Final Goku è un gran pezzo di stronzo...
CRILIN: Com'è umiliante!
C-17: Crilin...
CRILIN: Dai su! Sfottimi! Distruggimi! Umiliami! Dimmelo che non sono altro che un patetico omuncolo che non sarà mai degno di competere con un cyborg! Sob!
C-17: Veramente io... ho deciso di lasciarti sposare mia sorella!
CRILIN: Cooosa??? Davvero?
C-17: Intendiamoci! Sei sempre une mazza cartuccia! Però oggi hai tirato fuori gli attributi! Questo la dice lunga sulla tua devozione e la forza del legame che ti unisce a lei! Questo significa che il tuo legame con la nostra famiglia non si spezzerà tanto facilmente! E che quindi potremo spennart... ehm, potremo stare tutti insieme condividendo ciò che ciascuno di noi ha da offrire! (Ti spiluccheremo fino all'ultimo centesimo, testa pelata...)
CRILIN: Oh C-17! Sono commosso!
C-17: Ma non è gratis! Mia sorella costa 15.000 zeni!
CRILIN: Ma quanto sei materialista! Vendere persino tua sorella!
C-18: Vizio di famiglia...
CRILIN: Ehm... accetti pagamento rateale?
C-17: Si, ma voglio il 10% di interesse!
CRILIN: Dannato strozzino... e va bene! Qualsiasi cosa per tua sorella!
C-18: Ehm, naturalmente tieni presente che anche io voglio 30.000 zeni per accettare di sposarti! Non te ne sarai dimenticato? O ti illudevi che lo avessi fatto io?
CRILIN: Ingenuo sì... ma illuso fino a 'sto punto no...
C-18: Te l'ho già spiegato del resto! Io sono immortale, eternamente giovane e bella... non sono mica una donna qualsiasi! Sono un prodotto di qualità! Pagamento rateale e senza interessi perché ti voglio bene!
CRILIN: Sarà...
C-18: Senza contare i vantaggi che la mia energia inesauribile comporta nell'intimità... non so se mi spiego...
CRILIN: Oh sì!!!
C-17: Bene Crilin! Sorellina! Vi faccio tanti auguri! Passerò tra un mese a prendere i soldi della prima rata!
CRILIN: Ehi aspetta! E il matrimonio?
C-17: Ah, vuoi che venga? Sono altri 500 zeni! Il tempo è denaro, caro il mio cognato!
CRILIN: Ma se non fai un ca**o tutto il giorno! A 'sto punto restatene a casa!
C-18: Ma tesoruccio! Non vorrai che al matrimonio manchi proprio l'unica persona che può farmi da testimone!
CRILIN: Beh, ecco io...
GOKU: Ehi! Adesso bastaaaa!!!
VEGETA: Sono d'accordo con te! Basta!

[I due saiyan si avventano sui cyborg e li scaraventano entrambi a terra]

C-18: Ve...Vegeta! Goku! Ma che vi prende?
GOKU: Siete delle sanguisughe! Tu, C-17, ti sposerai con Crilin! Mentre tu C-18 verrai al matrimonio! E lo farete gratis!
VEGETA: Kakaroth, guarda che è il contrario...
GOKU: Vabbeh! L'importante è che ci siamo intesi! Perché ci siamo intesi, vero?
C-17: OK OK amico! Ehm... non occorre scaldarsi tanto!
C-18: Sì, sì abbiamo capito! Scusaci Crilin!

[I cyborg si allontanano]

CRILIN: Grazie Goku! E anche a te Vegeta! Non so cosa dire! Non credevo che la cosa vi stesse così tanto a cuore!
VEGETA: Infatti a me non interessa... però pretendo 50.000 zeni complessivi per il servizio... e se non me li darai ti ucciderò!
GOKU: Idem amico mio! Idem! Però tranquillo! Sono tuo amico e non ti ammazzo di certo, mi limiterei a confiscarti i beni, a cominciare ovviamente da tua moglie...
CRILIN: 100.000 zeni complessivi??? E dove ca**o li trovo adesso?
GOHAN: Beh... tutto e bene ciò che finisce bene!
CRILIN: Finisce bene un corno!!!



CAPITOLO 21 - IL RITORNO DI FREEZER E CELL

[Voi tutti ricorderete come Freezer fosse stato involontariamente colpito in pieno dalla sfera Genkidama di Goku diverso tempo addietro, mentre si apprestava ad uscire dall'ospedale. Bene, dopo una lunga convalescenza finalmente egli è stato dimesso!]

FREEZER: [Guardando verso l'alto mentre muove passi incerti verso l'esterno] Uhm... non vedo nulla che possa cadermi addosso! Tuttavia meglio muoversi con prudenza, che non si sa mai...

[Lungo il viale gli si fa incontro la squadra Ginew al completo]

GINEW: Capo Freezer! Finalmente sei guarito! Appena abbiamo saputo della notizia, io e gli altri siamo venuti qui! Come ti senti?
FREEZER: Ciao ragazzi! Io tutto bene, grazie! Però diciamo che non mi sarebbe dispiaciuto se durante la convalescenza qualcuno fosse venuto a trovarmi...
GINEW: Che ci vuole fare! Per qualche oscuro motivo lei non è mai stato molto popolare a scuola!
FREEZER: Chissà come mai... sono sempre stato un tipo così affabile e socievole!
GINEW: Ehm... sì Freezer! Comunque, per festeggiare la sua guarigione, le dedicheremo 3 ore ininterrotte di balletti coreografici in suo onore!
FREEZER: Oh no... ehm, cioè... oh grazie! Siete molto gentili! Hehehe!

[Eseguendo il loro balletto, i 5 componenti della squadra Ginew sono così concentrati da non accorgersi che nel frattempo Freezer è sgattaiolato via]

FREEZER: Non ho proprio tempo per queste stupidaggini! Io devo vendicarmi! Mi vendicherò di Goku per la sfera che mi ha lanciato, di Trunks per avermi fatto tagliare con la sua maledetta spada, e di Vegeta... beh, per puro sadismo gratuito, sennò che cattivo sarei?

[A un certo punto passa sopra un tombino, ma questo si solleva sotto i piedi dell'alieno facendolo cadere per terra]

FREEZER: Una tartaruga ninja? No... mi pare più una cavalletta!
CELL: Finalmente! Sono riuscito a uscire dalle fogne! Mi ci sono voluti 3 mesi per capire che il tombino andava spinto e non tirato, ma l'importante è che alla fine ne sia venuto fuori!
FREEZER: Ehi, ma... aspetta un momento! Tu sei quello che qualche mese fa mi ha sbattuto contro un muro! Infame che non sei altro!
CELL: È proprio vero che quando qualcuno fa del bene poi tutti si ricordano delle sue opere!
FREEZER: Opere... di bene?
CELL: Comunque ora ti saluto! Devo andare a vendicarmi della classe Z!
FREEZER: Ehi! Anche tu? Certo che ne hanno di nemici quella manica di debosciati!

[Sullo sfondo appare una moltitudine di ombre oscure di misteriosi figuri]

CORO DI OSCURI E MISTERIOSI FIGURI: Più di quanti tu pensi!

[Scompaiono]

FREEZER: Cosa è stato?
CELL: Boh...
FREEZER: Comunque, a te cos'hanno fatto?
CELL: È stato terribile! Gohan mi ha fatto precipitare giù per la canna del cesso!
FREEZER: Snif! Snif! [Annusa] Bleah! Mamma mia! Sai una puzza che è tutto un programma amico!
CELL: Ah si? Snif! Snif! [Annusa] Puah! Hai ragione... tu com'è che ti chiami?
FREEZER: Mi chiamo Freezer!
CELL: Piacere, io sono Cell! [Gli porge la mano]
FREEZER: Ehm... mettiamo subito le cose in chiaro: finche non ti fai un bagno io non ti tocco manco con un dito! Puoi venire a farlo a casa mia!
CELL: D'accordo, grazie! Ma non fare scherzi! C'hai la faccia da Yaoi e la cosa non mi piace! Quindi ti tengo d'occhio!
FREEZER: Tranquillo, non sei il mio tipo! Sciocchino!
CELL: Meno male...
FREEZER: Comunque è vero che sembro troppo checca? Deve essere colpa delle rughe di espressione! Aspetta che mi inciprio bene... metto un po' di fondotinta e sono a posto! Ecco... fatto! Smack!
CELL: Eh sì, erano proprio le rughe di espressione...

[ Dopo il bagno]

CELL: Beh... già che ci siamo, ed entrambi vogliamo vendicarci della classe Z, perché non ci alleiamo?
FREEZER: Ci sto! Di chi ci vendichiamo per primo?
CELL: Di Gohan naturalmente!
FREEZER: E perché mai? Io non ho nulla contro di lui!
CELL: Ma io sì! E visto che il capo sono io...
FREEZER: Ehi! Chi ha detto che il capo sei tu?
CELL: Vuoi tornare a vedere il muro molto da vicino, Freezer?
FREEZER: Va bene! Va bene! Non c'è bisogno di essere così prepotenti! A volte ti comporti come un saiyan!
CELL: Beh, ho le cellule di molti di loro dentro di me!
FREEZER: Cosa??? Ma sei un essere rivoltante!
CELL: Ho anche le tue!
FREEZER: Sei una creatura meravigliosa!
CELL: Dunque, hai qualche idea su come fargliela pagare?
FREEZER: Ma che domande! Certo... che no!
CELL: Ca**o! Sei stato bloccato a letto per mesi e in tutto questo tempo non sei riuscito a pensare ad uno straccio di vendetta! Ma sei proprio tonto!
FREEZER: Ha parlato quello che ci ha messo dei mesi per capire come aprire un tombino...
CELL: Sai... credo che il colore della tua pelle si intonerebbe molto con la tappezzeria, quindi ti sconsiglio di persistere con 'sto sarcasmo gratuito!
FREEZER: OK, seppelliamo l'ascia di guerra! Comunque tieni presente che ora come ora Gohan è molto più forte di noi anche messi insieme!
CELL: Infatti... dovremo agire d'astuzia!
FREEZER: Cos'hai in mente?
CELL: Rapiremo la sua cara figliola! E così, usandola come ostaggio, l'avremo in pugno!
FREEZER: Io? Il grande Freezer? Commettere una simile efferata bassezza? Perché dovrei?
CELL: Perché sono le cose che adori fare più di qualsiasi altra cosa al mondo?
FREEZER: Hihihi! Sì sì!
CELL: Ecco...
FREEZER: Ma dobbiamo proprio rapire una ragazza? Non sarebbe meglio un bel maschietto?
CELL: Credo di non voler sapere il motivo di questa tua proposta... mi limito a bocciarla...
FREEZER: E va bene! Come facciamo ad adescarla?
CELL: Potremmo sedurla!
FREEZER: Ehm... nel caso non lo avessi notato, noi non siamo propriamente due mister universo! Pensa che i nostri soprannomi datici in classe erano rispettivamente "Lucertola albina Trunks" e "cavalletta sborona"
CELL: Perché sborona?
FREEZER: Perché ti proclamavi l'essere perfetto...
CELL: Ma gliel'avevo già detto che era un'idea di Gero!
FREEZER: E chissà perché mi chiamavano "lucertola albina Trunks"... non l'ho mai capito...
CELL: Secondo me hai sentito male! Forse dicevano trans! Non Trunks!"
FREEZER: Ma certo! Trans! Così ha più senso ora ho capito! Sì! Sì.... Aargh! Bastardi! Ma come si permettono!!?
CELL: Ehm... comunque, potremmo attirarla offrendole una caramella!
FREEZER: Cell... non ha 4 anni! E non è nemmeno tonta come suo nonno!
CELL: Già... comunque, stavo pensando: che bisogno c'è di studiare piani astronomici? Noi siamo più forti di lei!
FREEZER: Hehehe! Che pippaioli mentali! È vero! Basterà sorprenderla in un momento che è da sola e il gioco è fatto!

[I due, appollaiati sopra un albero, avvistano Pan]

PAN: Che peccato essere tornate a scuola, non è vero Bra?
BRA: Già... potremmo chiedere a Baby di distruggerla di nuovo!
PAN: Non sarebbe male come idea! Comunque ci vediamo domani!
BRA: Ciao!
CELL: Ora!
PAN: Ciao Vegeta! Come va?
FREEZER: Accidenti...
VEGETA: Bene, ciao! [Se ne va]
PAN: Sempre un piacere, eh...?
CELL: Ecco! È il momento!
GOTEN: Ciao Pan!
FREEZER: Ma porca di quella troia...
PAN: Ciao zio! Come stai?

[Pan tiene altre 13 conversazioni]

PAN: Ci vediamo Piccolo!
FREEZER: Eureka! Ha finito! Svegliati Cell!
CELL: Zzzz... dai papà Gero! Altri 10 minuti!
FREEZER: Dai Cell! È il momento di agire!
CELL: Ehm.. sgronf! Ok! Come procediamo?
FREEZER: Io la distraggo e tu la prendi da dietro!
CELL: OK!

[Freezer si para davanti a Pan]

FREEZER: Ciao Pan! È da molto che non ci vediamo, vero?
PAN: Gasp! Freezer! Ciao! Hehehe! Vedo che ti hanno dimesso dall'ospedaaaaaah!!!!

[Cell la trafigge da dietro con la coda nel deretano con una violenza tale da farla svenire]

FREEZER: Non potevi essere un po' meno brutale?
CELL: Ho fatto la prima cosa che mi è venuta in mente, sai... i bei fondoschiena nelle fogne scarseggiano!
FREEZER: OK sodomizzatore di fanciulle! Andiamo nel nostro rifugio segreto!
CELL: Abbiamo un rifugio segreto?
FREEZER: E non fare il pignolo! Dicevo tanto perché suonava più fiko! Intendevo casa mia!
CELL: Aaah! Capito!

CAPITOLO 22 - IL RICATTO

FREEZER: Bene! Eccoci qua!
CELL: Dove la metto?
FREEZER: Chi?
CELL: Tua sorella! Ma l'ostaggio! No?
FREEZER: Ah, giusto! Ehm... legala pure al letto!
SORELLA DI FREEZER (???): Sì ma io? Io dove devo andare?
FREEZER: A rimettere al suo posto il mio abito lungo da sera, Cooler! Nessuno ti ha detto che potevi prenderlo!
COOLER: Sei sempre il solito egoista, cattivo! [Se ne va]
CELL: ...

[Incatenano Pan al letto]

CELL: Sicuro che non si possa liberare?
FREEZER: Sicurissimo!
CELL: Cosa te l'ho fa pensare?
FREEZER: Il fatto che non abbia mai preso in considerazione questa eventualità...
CELL: Non mi stupisco che tu abbia sempre fallito nei tuoi piani!
FREEZER: Non è che a te sia mai andata tanto meglio...
CELL: Zitto! Si sta svegliando!
PAN: [Svegliandosi] D... dove sono?
CELL: Tranquilla, sei tra nemici, mia cara! Ti abbiamo solo rapita e ti useremo come ostaggio... la cosa non ti dà fastidio, vero?
PAN: Ma come potrebbe non darmene? Lasciatemi andare subito! Maledetti!
FREEZER: Mi dispiace tesoro caro, ma non sarai libera finché non otterremo quello che vogliamo!
PAN: Ma che teste di ca**o che siete! Ma non potevate rapire Bra? Lei è molto più ricca di famiglia!
CELL: A noi i soldi non interessano!
FREEZER: Come? Bra è ricca di famiglia? Beh... io comunque questa cosa me la segno, che non si sa mai... [Prende nota]
CELL: Cos'hai in mente?
FREEZER: Beh, se Bra è ricca di famiglia lo è anche Trunksuccio! E devo dire che non mi dispiacerebbe se diventasse il mio compagno! È così carino!
PAN: L'hai notato eh? Ehm... comunque tu tiene giù le mani dal mio Trunks!
FREEZER: Quanto sei acida! Antipatica! [Incrocia le braccia e si gira con aria checcosamente offesa... termine che ho inventato sul momento]
CELL: Piantatela voi due! Comunque quello che vogliamo è solo vendicarci di tuo padre!
FREEZER: Più che altro lui... a me di Gohan non me ne frega proprio niente!
CELL: Eddai Freezer! Cerca di essere un po' più partecipe di questa cosa!
FREEZER: Accendi il mio interesse!
CELL: Gohan lo chiamiamo più tardi... voglio farlo preoccupare! Tu intanto puoi trattenerti con l'ostaggio!
FREEZER: Ma non mi piacciono le donne!
CELL: E allora cosa vorresti farle?
FREEZER: Dal momento che odio qualsiasi forma di vita femminile escluso me...
CELL: ...
PAN: ...
FREEZER: ... posso torturarla? Infliggerle dolore e sofferenza? Calpestare con l'umiliazione la sua dignità?
PAN: Cooooosa? No no no! Cell! Tu sei il capo! Per favore! Fa ragionare 'sto squilibrato! Lo so che ci sono cellule di uomini veri dentro di te! E come tali non puoi permettere che una dolce e indifesa fanciulla come me venga fatta oggetto di simili atrocità!
CELL: Beh... in effetti... sarebbe una cosa veramente infame e indegna...
FREEZER: Ti ricordo che è figlia di Gohan...
CELL: Quando hai finito chiamami che continuo io [Se ne va]
PAN: Noooooooo!!!! Ceeeeeell!!!!!
FREEZER: Bene, signorina! Siamo rimasti solo tu e io... ti farò urlare per la disperazione! Hihihi!
PAN: [Trema come una foglia per la paura] No... per... per favore...

[Più tardi]

PAN: Nooooooo!!!! Bastaaaaa!!!! Pietàààààà!!!!! Farò tutto quello che vuoi!!!! Ti lascerò anche il mio Trunks!!!! Ma ti prego!!!! Bastaaaaaa!!!!
CELL: [Sente dall'altra stanza] (Accidenti! Freezer è davvero un sadico! Pan non è certo una tipa delicata che urla per la prima sciocchezza! Chissà che torture inenarrabili le sta infliggendo! Voglio andare a vedere!)

[Apre la porta e sente una registrazione alla radio]

PAN: Ti prego Cell! Digli di smetterla! Ti prego!
CELL: [Sente la registrazione] Ma questa è... la raccolta integrale di tutte le barzellette di Piccolo raccolte su cassetta! Freezer! Stavolta hai esagerato! Neppure Gohan meriterebbe una punizione del genere! Spegnilo subito!
FREEZER: [A terra colto dalle convulsioni per il malessere] Non ce la faccio ad avvicinarmi! Avevo sottovalutato il potere di queste frasi diaboliche! Cell! Fai qualcosa! Salvami!
CELL: Che deficiente! [Spegne la radio] Ma poi, come fai ad avere questa cassetta? I componenti della classe Z le distrussero tutte molti anni fa considerandole potenzialmente pericolose per il genere umano!
FREEZER: Quell'idiota di Piccolo l'aveva registrata per errore sopra quella delle canzoni di Lunchy Lunch che gli avevo prestato!
CELL: Lunchy Lunch?
FREEZER: Sì, è una cantante che va di moda di questi tempi! È davvero molto brava! Riesce a spaziare abilmente dalla musica romantica a rock più scatenato, e poi ha la trovata originale di cambiare colore dei capelli a seconda del tipo di musica che fa! Mi domando come ci riesca! È davvero un mito!
PAN: Sì! È una grande! Il suo ultimo album " Tutto per uno starnuto", il significato del cui titolo mi sfugge, è in testa alle Hit Parade del momento!
FREEZER: Sì sì! Ce l'ho! Se vuoi trovi le sue canzoni sul mio lettore MP3!
CELL: [Mette le cuffiette] Mmmm! Questa sì che è roba che spacca! [Inizia a muovere la testa seguendo la musica]
FREEZER: Io intanto distruggo questa cassetta infernale... e ops! Hehehe! Ho distrutto anche quella dei cori della squadra Ginew! È stato un incidente, quindi non si offenderanno!
PAN: Ma dillo che non aspettavi altro...
CELL: Comunque adesso chiamiamo Gohan!
FREEZER: Sarà il caso! La mia camera comincia ad odorare troppo di femmina! Che schifo!
PAN: ...
CELL: [Al telefono] È libero... aspettiamo che risponda
GOHAN: Pronto?
CELL: Hihihi! Salve Gohan! Ti ricordi di me?
GOHAN: Ceeeeell!!!! Vecchia ciabatta!
CELL: Ve... vecchia ciabatta a chi?
GOHAN: Che gioia risentiRTI! Mi fa piacere sapere che sei ancora vivo! Sai... avevo tanti di quei sensi di colpa!
CELL: Ascoltami bene! Razza di tonto! Abbiamo tua figlia!
GOHAN: Aaaah! Ma è con te! Che sollievo! Iniziavo a preoccuparmi! Mi fa piacere che vi stiate frequentando! Sai... l'inizio della scuola l'ha un po' buttata giù di morale! Mi fa piacere che conosca gente nuova!
CELL: Gohan... non hai capito io l'ho rapit...
GOHAN: Suvvia Cell! Non fare il difficile come al solito! Non sei proprio portato per fare il cattivo! Riportamela pure quando vuoi! Divertitevi!
CELL: Ma no!!! Gohan! Mi vuoi ascoltare? Pronto? Pronto? Ha riattaccato! Che imbecille!
FREEZER: E adesso?
CELL: Potremmo chiamare Goku! Magari lui ci ascolta!
FREEZER: Sì... così ci individua subito, usa il teletrasporto e ci fa un culo tanto!
CELL: E ti dispiacerebbe?
FREEZER: Non in quel senso!
CELL: Proviamo a chiamare Trunks?
FREEZER: Certo! Dopotutto è il suo ragazzo! Chiamo io! Così ne sondo pure la disponibilità!
PAN: Illuso!
FREEZER: Invidiosa!
PAN: ...

[Al telefono]

VEGETA: Pronto?
FREEZER: Ah, ma sei Vegeta!
VEGETA: E chi volevi che fossi? Cell?
FREEZER: Beh no... se c'era qualcuno che ero certo tu non fossi era proprio Cell... senti, c'è Trunks?
VEGETA: No, non c'è, non so quando torna e neppure mi interessa. [Riaggancia]

FREEZER: E adesso che facciamo?
CELL: Beh... senti! Tutti credono che abbiamo portato Pan a divertirsi... perché non continuiamo a farglielo credere? Magari diventiamo più popolari!
FREEZER: È una buona idea! Alla lunga ci avrebbero comunque sconfitti come al solito... quindi tanto vale farseli amici!
CELL: Infatti! Pan! Abbiamo deciso di liberarti! Ma comunque tu dovrai dire che con noi ti sei divertita!
PAN: Va bene! Però voglio qualcosa in cambio!
CELL: Uh? E che cosa?
PAN: [Con voce sensuale] Chiudi gli occhi Cell...
CELL: Hohoho! Interessante!
PAN: E anche tu... Freezer...
FREEZER: D'ehm... se è a fin di bene, sopporterò!

[Entrambi chiudono gli occhi... e Pan li massacra di botte]

PAN: Così può bastare...
CELL: Ma chi me l'ha fatto fare...?
FREEZER: Bene... ora che è tutto finito, amici come prima? Anzi, come mai stati?
PAN: OOOK!

[E fu così che Cell e Freezer diventarono amici, per convenienza, della classe Z]

CAPITOLO 23 - LA SCOMPARSA DEL SUPER SAIYAN IV

INSEGNANTE: Buongiorno ragazzi! Ho un annuncio importante per voi!
VEGETA: Noo! Compito in classe!!!
FREEZER: Squadra Ginew! Piano di emergenza!
I 5 DELLA SQUADRA GINEW IN CORO: Signor sì! Padron Freezer!

[Guldo usa la propria telecinesi per spostare i banchi formando un barricata, Rikoom si fionda davanti alla professoressa e la distrae con delle pose improbabili, mentre Jeeth e Butter si portano ai lati per poi cominciare a correrle intorno disorientandola]
INSEGNANTE: Smettetela subito! Mi fate venire il mal di testa! Vi metterò una nota sul registr... aargh! [Il registro finisce in cenere] Chi è stato?

[Fischiettare collettivo]

VEGETA: (Però... tutto sommato il ritorno della lucertolaccia albina non è poi questo totale disastro... comunque, quando sarò riconosciuto come sovrano di questo pianeta, promulgherò una nuova legge contro i compiti in classe)

[Ginew balza davanti alla professoressa]

GINEW: Body....
INSEGNANTE: Fermi!!!! Non ci sarà nessun compito in classe!!!
FREEZER: Ah..., allora come non detto! Ragazzi! Riposo!
I 5 DELLA SQUADRA GINEW IN CORO: Signorsì padron Freezer!* [Tornano al posto]

[* Ginew è l'unico dei 5 ad avere una volontà propria, gli altri sono 4 pirla che si limitano ad eseguire gli ordini, e quando proferiscono parola, è solo per fare da supporto vocale in coro a ciò che dice Ginew]

INSEGNANTE: Non era quello che volevo dirvi! Volevo solo comunicarvi che da oggi avete un nuovo compagno di classe!
VEGETA: Forse, visti i precedenti, preferivo il compito in classe!
GOHAN: Eh già... sono preoccupato!
PICCOLO: E fai bene! Il fatto che questo avvenimento apra un episodio non è certo un buon segno...
VEGETA: Quando sarò riconosciuto come sovrano di questo pianeta promulgherò una nuova legge contro i nuovi compagni di classe.
BABY: Vi riferite a cosa è successo quando sono arrivato io?
VEGETA: Mah, a te cosa sembra, testa a virgola? Ce lo ricordiamo ancora il casino che hai combinato!
BABY: Suvvia, Vegeta! Per quanto tempo hai ancora intenzione di rinfacciarmi questa monelleria?
PICCOLO: Monelleria dice lui! Ha ridotto in schiavitù il mondo intero con i suoi subdoli trucchi e lui parla di... monelleria! Beh senti Baby, quando ha intenzione di fare qualcosa di serio diccelo, che facciamo testamento!
VEGETA: Perché non eliminiamo il problema alla radice? Uccidiamo Baby!
BABY: Ma non ho fatto niente!!!
GOHAN: Già, Vegeta! Lascia stare il povero Baby!
VEGETA: È il colmo che adesso lui passi per la vittima, mentre io, che parlo parlo e alla fine non combino mai nulla di concreto, vengo dipinto come il cattivo della situazione... ehi ma che cosa sto dicendo? Comunque, quando sarò riconosciuto come sovrano di questo pianeta, promulgherò una nuova legge contro Baby.
BABY: ...
INSEGNANTE: Voi! Là in fondo! Smettetela di fare cagnara!

[Bussano alla porta]

INSEGNANTE: Oh! Deve essere lui! Vieni pure avanti, Broly!
GOKU: B.. Bro... Broly??? Oh merda! [Prende un libro e si copre il volto con esso]
CHICHI: Te lo avevo detto che un giorno o l'altro ti sarebbero stati utili i libri, tesoro!
GOKU: Shhh! Per carità Chichi! Fai silenzio! Broly non deve sapere che sono qui!
CHICHI: Perché? Lo conosci? Avete qualche conto in sospeso?
GOKU: Non posso parlartene, piccola! Ma se lui scopre che sono qui, succede un casino che tu neanche ti immagini!

[Dallo speaker della scuola l'insegnate viene chiamata per un consiglio di classe straordinario e deve lasciare la classe]

INSEGNATE: Scusatemi ragazzi! Farò il prima possibile! Voi cercate di non fare troppo guazzabuglio, OK? [Se ne va]

VEGETA: [Notando l'atteggiamento di Goku] Ma che ha quel tonto?
BULMA: Chichi ha detto che non vuole che il nuovo arrivato sappia che lui è qui!
VEGETA: Ah sì?
BULMA: Sì!
VEGETA: Hihihihi! Kaaakaroth!!! Mi presteresti il cancellino per piacere!!? Kakarooooth!
BROLY: K... Kakaroth?
BULMA: Vegeta!
GOKU: (No! Bastardo!)

[Broly si avvicina al banco di Goku che disperatamente cerca di nascondersi dietro al libro]

BROLY: [Fermandosi davanti al banco] Sei tu... Kakaroth?
GOKU: [Deglutisce] ( Sono fottuto!)
BROLY: E allora?
GOKU: [Tira giù lentamente il libro] Ehm... sì Broly! Sono io...

[Sul volto di Broly si dipinge un sorrisone a 32 denti]

GOKU: Broly... ti prego... non...
BROLY: [Si getta su Goku e lo abbraccia] Carotina mia!!!!
TUTTI: CAROTINA MIA !!??
GOKU: Cof! Cof! Broly! Stupido ammasso di testosterone! Mi stai strozzando! Cof! Cof! Lasciami!
BROLY: Mi sei mancato tanto, tesoro!
TUTTI: TESORO !!??
VEGETA: Oh porc...
CHICHI: Tesoro!? Ma cosa sono tutte queste confidenze? Lascialo stare!
BROLY: Tu non ti immischiare! Kakaroth è mio! Lui è il mio fidanzato!
TUTTI: COOOOOOOOOOSA ????????
GOKU: Broly! Ma non potevi tenere la boccaccia chiusa? Ragazzi... non è come...
VEGETA: Kakaroth! Sei un maledetto Yaoi!* Come se non bastasse essere superato in forza da un guerriero di infimo livello genetico... un perfetto idiota, un totale somaro... cosa in merito alla quale mi ero pure rassegnato... ora devo sopportare di essere secondo anche ad un maledetto Yaoi!!?

[* Sei uno Yaoi: gergo manghesco che sta intuitivamente a significare " Sei un omosessuale"]

GOKU: [Piange] Vegeta! Non è vero! Io...
FREEZER: [Piange anche lui] Goku! Fratello! Dunque anche tu sei uno di noi! Lascia che ti dia un bel bacio! Auch!
GOKU: Pussa via eunuco! [Lo scalcia via]
BULMA: (Quando Goku comincia a tirare fuori parole difficili da chissà quale meandro della mente vuol dire che bisogna iniziare a preoccuparsi)
VEGETA: Che delusione! Che delusione! Tra l'altro ti si appella pure al femminile! Mamma mia che orrore! Pensare al mio eterno rivale mortificato come femmina della situaz... ehm... eh beh!

[Vegeta comincia ad avere le visioni vedendo Goku vestito da cameriera sorridergli]

GOKU: [Con tono sensualmente sottomesso] Ben tornato a casa Principe Vegeta! In che cosa posso servirla? Non ho inibizioni in merito a fare qualsiasi tipo di cosa lei voglia chiedermi!

[Vegeta scuote la testa]

VEGETA: No! Ma che accidenti vado a pensare! Bulma aveva ragione! Calarsi di acidi non è la soluzione ai miei problemi!
BULMA: Ecco dove erano finiti i miei acidi! Animale!
TUTTI: ....
BULMA: Ehm... heheehe!
CHICHI: [Disperata] Oh Goku mio! Non ho parole! Non me lo sarei mai aspettata da te!
BROLY: Ehi! Carotina non è tuo! È mio!
GOKU: BASTAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!

[Tutti si bloccano]

GOKU: Broly! Per favore... andresti per cortesia a farti un giro in modo che io possa spiegare ai miei amici come stanno le cose!
BROLY: Ok mio caro Kakaroth! Ah! Come sono felice che siamo ancora insieme! Tornerò presto! Promesso!
GOKU: Broly... lo sai che ti voglio bene! Quindi se non dovessi mantenere la parola, lo sai che non ti serberei rancore, vero?
BROLY: Oh... come sei buono carotina! [Se ne va]

GOKU: Purtroppo sono assolutamente certo che manterrà la parola! Ha una lealtà spiccatissima e una memoria anche meglio... e poi c'è qualcuno che le definisce delle buone qualità!
CHICHI: Ebbene? Vuoi spiegarci cos'è questa storia?
VEGETA: E fai che sia una spiegazione convincente! Perché sono talmente arrabbiato che potrei fare qualche gesto inconsunto, tipo... boh... ecco, ammazzare Baby!
BABY: Aridaje, ma allora sei fissato!
GOKU: Dunque... voi conoscete Paragas, non è vero?
BULMA: Aspetta un momento! Ti riferisci a Paragas, il proprietario della "Cometa Gmory SPA"? La più grande e prestigiosa catena di industrie dolciarie della regione?
GOKU: Sì, proprio lui! Ebbene, Broly è suo figlio!
PICCOLO: Oh no Goku... dimmi che non è come penso io!
GOKU: Temo di sì, Piccolo! Come avrete potuto notare Broly ha strani gusti sessuali... iiiiik
FREEZER: [Tasta il sedere a Goku] Beh, non poi così strani, Gokuccio!
GOKU: Kaaaaaaaa....meeeeee....haaaaaaa..... meeeeee.....
I 5 DELLA SQUADRA GINEW: No, padron Freezer!
GOKU:.......haaaaaaaaa!!!!
FREEZER: [Più morto che vivo] Cof! Cof! Ohibò... finirò di nuovo all'ospedale! Speriamo almeno che mi debbano mettere le supposte!
TUTTI: .....
GOKU: Ehm... dicevo... ho conosciuto Broly un estate di qualche anno fa in vacanza, e subito ci ha provato con me! Io all'inizio l'ho ovviamente mandato a cagare, ma appena ho scoperto chi era sono tornato sui miei passi... pensate! Tutti i giorni mi lasciava rimpinzarmi di ciambelle paste e frittelle completamente gratis! Chi di voi avrebbe rifiutato?
PICCOLO: Io!
GOKU: Tu non conti, Piccolo!
VEGETA: Comunque non riesco a credere che tu abbia sacrificato la tua verginità anale per qualche dolce!
GOKU: Ehi ehi ehi ehi! Andateci piano con le conclusioni! Guardate che il nostro è stato un sentimento puramente platonico! Al massimo qualche abbraccio! Ma figuratevi se io andavo a baciarlo o a fare altre cose con un altro maschio!
CHICHI: In effetti sembrava strano da parte tua! Comunque è veramente una cosa da sfigati barattare i sentimenti col cibo!
GOKU: Da che pulpito!
PICCOLO: Comunque, come pensi di risolvere 'sto casino?
GOKU: Beh, eravamo ancora dei ragazzini allora! Penso che ormai Broly sia cresciuto abbastanza per capire la situazione!

[Torna Broly]

BROLY: Eccomi qui carotina!
GOKU: Ehm... Broly! Io dovrei parlarti!
BROLY: Dimmi tutto!
GOKU: Beh ecco... quando ci siamo fidanzati, noi eravamo ancora dei bambini ed ecco... a quei tempi avevamo un'idea un pochino confusa dell'amore! Ora che siamo cresciuti... possiamo riuscire a comprendere delle cose che prima non eravamo abbastanza maturi per capire!
BROLY: Sì infatti!
GOKU: Beh, io direi che non possiamo più continuare con questo genere di rapporto! È ora di prendere atto del fatto che siamo cresciuti! E riflettere bene sulla situazione!
BROLY: Oh Kakaroth! Anche io lo voglio!
GOKU: Ehm... cos'è che vuoi Broly?
BROLY: Anche io voglio passare ad un rapporto più maturo! Dai carotina! Non perdiamo tempo! Andiamo in bagno lontano da sguardi indiscreti!
GOKU: Ma cos'hai capito!!? Io non volevo dire... [Indietreggia]
VEGETA: Oh Kakaroth... ti ho invidiato tante cose in vita, ma stavolta non vorrei essere nei tuoi panni per niente al mondo....
BROLY: Dai! Non ti preoccupare del giudizio degli altri! Cedi ai tuoi desideri!
GOKU: Ma il punto è, che io non desidero quello che desideri tu! Uagh! [Inciampa e cade]
BROLY: Hihihi! Mi piaci quando fai il difficile!
GOKU: Uffaaaaa! Ma come devo fartelo capire che non sto giocando!? Non posso usare la violenza contro di te! Non stai facendo del male a nessuno! Passerei per un intollerante se ti uccidessi solo perché sei innamorato di me! E in quanto eroe e protagonista non posso farlo!

[Goku si trascina all'indietro, ma non si accorge che la sua coda è rimasta sotto al piede di Broly, e con un violento e istintivo strattone, finisce con lo staccarsela]

TUTTI: Uuuuuuuuuuuh!!!!!!!!
GOKU: La... la mia coda!
BROLY: Ops... scusami carotina!
GOKU: Ho... ho perso la mia... cooooda!
BROLY: Non fare così! Mi piaci lo stesso anche senza!
GOKU: [Piange] Non... potrò più trasformarsi in Super Saiyan di quarto livello!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VEGETA: ÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌÌ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bellissimoooooooooooooooooooo!!!!!!XD

ecco maurikkio che si gasa!=)

hahahah troppo forte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!